Sonntag, 4. September 2016
Weiter gehen...
ninjaloewin, 02:27h
Ich bin durcheinander.
Ich weis nicht mal genau woran es liegt. Ich denke es hat mehrere Gründe. Also erstmal ich bin fertig mit der Schule seit ein paar Monaten! Endlich! Ich war so glücklich darüber und bin es zum Teil noch immer. Nicht mehr so wie anfangs weil man sich frei fühlt so als dürfte man endlich fliegen aber zu schnell geht die Zeit vorbei in der man einfach nur faul ist und das macht worauf man selbst Lust hat. Zu schnell kam die Zeit in der man wieder ins kalte Wasser geworfen wird. Diese Zeit ist anstrengend. Seit 3 Tagen habe ich eine Ausbildung begonnen. Und ich war nicht unbedingt überfordert mit der Ausbildung oder dem 1. Tag dort sondern mit den Leuten.. Es waren und sind zu viele! So viele neue Menschen um einen herum keinen den man kennt, man fühlt sich so alleine. Ich sitze da im Raum umgeben von circa 30 anderen Menschen und fühle mich alleine. Keine Ahnung ob es allen so geht. Der erste Tag war nicht sehr schön natürlich versucht man sich nett zu unterhalten, einen guten Eindruck zu machen aber es ist einfach nur anstrengend! Der zweite Tag war besser man fühlt sich weniger unwohl als am Tag davor aber auch nicht als würde man dazu gehören. Zu was will ich denn gehören? Zu einer Gruppe die es noch gar nicht gibt? ich weis es nicht um ehrlich zu sein. Ich denke so über alles nach viel zu viel wie ich mich kenne und trotzdem kommt nichts dabei raus. Stattdessen sehe ich wie 'alte' Freunde ihr Leben leben ohne mich. Bilder posten in denen sie mit neuen Freunden Spaß haben und einen ziemlich vergessen, gerade in Momenten in denen man sie bräuchte. Sie wissen das nicht oder machen sich wenig Gedanken darüber. Sie beschäftigen sich lieber mit ihren neuen Freunden oder ihrem Freund oder ihrer Arbeit oder was weis ich... Erst dann fängt man langsam an zu begreifen wie weit man sich entfernt hat ohne es zu wollen. Ich habe versucht das ein oder andere wieder gut zu machen nachdem ich viele Fehler begangen habe aber scheinbar ist all die Mühe Zeitverschwendung gewesen oder zumindest wird sie nicht so gewürdigt wie man es gerne hätte. Ich merke wie Freunde neue Freunde haben und ja auch ich mache mehr mit anderen aber es fühlt sich komisch an. Ich weis nicht ob ich bereit bin mein Leben zu ändern in dem ich neue Freunde in mein Leben lasse. Ich weis nicht ob ich mich durchschaubar und verwundbar lassen will von Menschen die mit mir arbeiten werden wer weis wie lange.. Ich wollte nichts ändern eigentlich aber das Leben geht weiter und alles dreht sich wie auf dem Karussell beim Spielplatz,man sitzt darauf und kaum hälst du dich nicht fest fliegst du runter und du kannst nicht mehr richtig draufspringen. Ich will nicht hinterher laufen oder stehen bleiben aber ich kann auch nicht weiter gehen. Ich will die Augen schließen und schlafen, schlafen bis alles ist wie früher oder bis ich mich eben wohlfühle.
Ich denke das ist alles sehr verwirrend. Ich ärgere mich über meine engsten Freunde weil sie mir nicht geschrieben haben wie mein erster Tag lief ungefähr jeder hat mir geschrieben am ersten Tag oder davor viel Glück gewünscht. Es war enttäuschend. Und noch immer fehlt eine Nachricht von einer Person die mir eig viel bedeutet. Aber vlt sollte ich mich nicht ärgern oder darüber so viel nachdenken denn das löst die Knoten und Probleme in meinem Kopf nicht es lässt mein Herz mehr bluten schon die kleinsten Sachen. Vielleicht gebe ich zu viel, vlt sollte es mich kalt lassen ich kann nicht sagen was genau es ist das mich stört. Ich weis nur dass ich viel empfinde. Das es mich traurig macht zu sehen wie alleine man eig ist und wie schnell man auf die Ersatzbank gestoßen wird sobald jemand neues in das Leben eines anderen kommt. Vlt ist es Rache und ich soll es fühlen aber ich weis nicht wie lange das aushalte..
Ich will nicht weiter gehen. Ich möchte zurück an schöne Tage - an Tage an denen ich mir nicht die Fragen stellen muss wer ich bin wer ich sein möchte oder wer an meiner Seite sein wird die nächsten Jahre. Ich will einfach nicht... weil ich einfach Angst habe davor daran wird es wohl liegen. Ich willl das meine Mama mir die Hand hält während sie mich zum Kindergarten bringt, während ich beim Zahnarzt sitze und während ich anfange zu gehen. Aber irgendwann muss man alleine weiter gehen und das fällt mir schwerer als ich dachte. Einen Schritt nach dem anderen gehen, einen Fuß vor den anderen setzen, es ist härter als vermutet.
Du merkst es erst, wenn du es selbst tun musst.
Ich weis nicht mal genau woran es liegt. Ich denke es hat mehrere Gründe. Also erstmal ich bin fertig mit der Schule seit ein paar Monaten! Endlich! Ich war so glücklich darüber und bin es zum Teil noch immer. Nicht mehr so wie anfangs weil man sich frei fühlt so als dürfte man endlich fliegen aber zu schnell geht die Zeit vorbei in der man einfach nur faul ist und das macht worauf man selbst Lust hat. Zu schnell kam die Zeit in der man wieder ins kalte Wasser geworfen wird. Diese Zeit ist anstrengend. Seit 3 Tagen habe ich eine Ausbildung begonnen. Und ich war nicht unbedingt überfordert mit der Ausbildung oder dem 1. Tag dort sondern mit den Leuten.. Es waren und sind zu viele! So viele neue Menschen um einen herum keinen den man kennt, man fühlt sich so alleine. Ich sitze da im Raum umgeben von circa 30 anderen Menschen und fühle mich alleine. Keine Ahnung ob es allen so geht. Der erste Tag war nicht sehr schön natürlich versucht man sich nett zu unterhalten, einen guten Eindruck zu machen aber es ist einfach nur anstrengend! Der zweite Tag war besser man fühlt sich weniger unwohl als am Tag davor aber auch nicht als würde man dazu gehören. Zu was will ich denn gehören? Zu einer Gruppe die es noch gar nicht gibt? ich weis es nicht um ehrlich zu sein. Ich denke so über alles nach viel zu viel wie ich mich kenne und trotzdem kommt nichts dabei raus. Stattdessen sehe ich wie 'alte' Freunde ihr Leben leben ohne mich. Bilder posten in denen sie mit neuen Freunden Spaß haben und einen ziemlich vergessen, gerade in Momenten in denen man sie bräuchte. Sie wissen das nicht oder machen sich wenig Gedanken darüber. Sie beschäftigen sich lieber mit ihren neuen Freunden oder ihrem Freund oder ihrer Arbeit oder was weis ich... Erst dann fängt man langsam an zu begreifen wie weit man sich entfernt hat ohne es zu wollen. Ich habe versucht das ein oder andere wieder gut zu machen nachdem ich viele Fehler begangen habe aber scheinbar ist all die Mühe Zeitverschwendung gewesen oder zumindest wird sie nicht so gewürdigt wie man es gerne hätte. Ich merke wie Freunde neue Freunde haben und ja auch ich mache mehr mit anderen aber es fühlt sich komisch an. Ich weis nicht ob ich bereit bin mein Leben zu ändern in dem ich neue Freunde in mein Leben lasse. Ich weis nicht ob ich mich durchschaubar und verwundbar lassen will von Menschen die mit mir arbeiten werden wer weis wie lange.. Ich wollte nichts ändern eigentlich aber das Leben geht weiter und alles dreht sich wie auf dem Karussell beim Spielplatz,man sitzt darauf und kaum hälst du dich nicht fest fliegst du runter und du kannst nicht mehr richtig draufspringen. Ich will nicht hinterher laufen oder stehen bleiben aber ich kann auch nicht weiter gehen. Ich will die Augen schließen und schlafen, schlafen bis alles ist wie früher oder bis ich mich eben wohlfühle.
Ich denke das ist alles sehr verwirrend. Ich ärgere mich über meine engsten Freunde weil sie mir nicht geschrieben haben wie mein erster Tag lief ungefähr jeder hat mir geschrieben am ersten Tag oder davor viel Glück gewünscht. Es war enttäuschend. Und noch immer fehlt eine Nachricht von einer Person die mir eig viel bedeutet. Aber vlt sollte ich mich nicht ärgern oder darüber so viel nachdenken denn das löst die Knoten und Probleme in meinem Kopf nicht es lässt mein Herz mehr bluten schon die kleinsten Sachen. Vielleicht gebe ich zu viel, vlt sollte es mich kalt lassen ich kann nicht sagen was genau es ist das mich stört. Ich weis nur dass ich viel empfinde. Das es mich traurig macht zu sehen wie alleine man eig ist und wie schnell man auf die Ersatzbank gestoßen wird sobald jemand neues in das Leben eines anderen kommt. Vlt ist es Rache und ich soll es fühlen aber ich weis nicht wie lange das aushalte..
Ich will nicht weiter gehen. Ich möchte zurück an schöne Tage - an Tage an denen ich mir nicht die Fragen stellen muss wer ich bin wer ich sein möchte oder wer an meiner Seite sein wird die nächsten Jahre. Ich will einfach nicht... weil ich einfach Angst habe davor daran wird es wohl liegen. Ich willl das meine Mama mir die Hand hält während sie mich zum Kindergarten bringt, während ich beim Zahnarzt sitze und während ich anfange zu gehen. Aber irgendwann muss man alleine weiter gehen und das fällt mir schwerer als ich dachte. Einen Schritt nach dem anderen gehen, einen Fuß vor den anderen setzen, es ist härter als vermutet.
Du merkst es erst, wenn du es selbst tun musst.
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Mittwoch, 21. Oktober 2015
Vor einer Woche
ninjaloewin, 21:27h
Wow... das was ich gerade fühle wollte ich nie wieder spüren. Die letzten 3,5 Stunden waren purer Schmerz...Wo fang ich am Besten an ...?
Von vorne: Bei mir in der Nähe gibt es ein Fest, das jährlich stattfindet - April 2014 fing alles an. Ich habe jemanden getroffen jemanden der irgendwie anders war und den ich irgendwie nicht von mir weisen konnte. Zu dem Zeitpunkt als ich ihn kennen gelernt habe, wusste ich nicht dass diese Person bereits seit 7,5 Jahren in einer Beziehung ist. Ich wurde angelogen als ich gefragt habe ob er eine Freundin hat - ER ist Knoppers, das ist sein Spitzname von mir. Also kurz zur Info ich (16 Jahre alt zu der Zeit) habe jemanden kennen gelernt der 26 Jahre alt war. Krasser Unterschied - Ich weis! Aber trotzdem irgendwas war da... In einer Kurzfassung jetzt -> wir haben uns immer besser kennen glernt sind ausgegangen, haben Sachen unternommen und zuerst waren unsere Aussagen, nur Freundschaft plus oder auch Freundschaft mit gewissen Vorzügen. Bis es wirklich zu mehr als nur einem Vorzug kam hat es auch einige Zeit gedauert aber daran ist nichts falsch gewesen. Die Zeit die wir verbracht haben war schön. Wir haben uns immer besser verstanden, hatten Höhen und Tiefen und es hat sich teilweise schon angefühlt als wäre ich seine Freundin. Man muss dazu sagen ich finde dieses hinter-dem-Rücken-von-einer-anderen-Person-was-haben scheiße und zwar komplett scheiße! Ich hab mich damals darauf eingelassen bzw es ist einfach so passiert weil mir die Person immer wichtiger geworden ist, aber ich auch seine Seite verstehen konnte. Eine so lange Beziehung kann man nicht einfach so mal für ein 'junges Ding' wegwerfen, nicht wenn man sich nicht 100% sicher ist. Dann an Weihnachten hat sich bei mir was verändert. Ich wollte nicht mehr nur Nummer2 sein. Ich hab nichts gesagt,weil ich es nicht fair fande und weil ich wusste dass es bei knoppers und seiner Freundin kriselt. Ich wollte niemanden zu irgendetwas überreden. Niemanden beeinflussen oder sonst was also hab ich nichts gesagt und gewartet. 1 Tag nach Silvester war dann das Ende der 8 Jahre haltenden Beziehung. Von einen auf den anderen Tag war Schluss. Ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte und hab mir auch sorgen gemacht wies dem Knoppers denn geht nach so einer Trennung. Es ging ihm natürlich nicht gut, er meinte ich habe ihn gehalten und dass er deshalb positiver in die Zukunft blickt etc. Es war schön sowas zu hören,aber es hat mich auch überfordert ich war 17 und sollte vlt schon bald eine Beziehung mit jemandem führen, bei dem es schon um Zusammenziehen geht und Urlaube und solche Sachen. Dinge die eigentlich schön sind, jemand so jungen aber unheimliche Angst machen können. Und so war es auch. Ich hatte Angst. Ich hab versucht vieles von dem was da passiert ist, warum wieso weshalb auszublenden und zu vergessen. Im Endeffekt wurde mir Druck gemacht, sodass ich mich entscheiden musste was ich wollte und erst dann wieder kontakt war. Man kann sich vlt vorstellen wie zerstört ich war zu dem Zeitpunkt. Nichts desto Trotz hab ich mich nach Überlegungen für ihn entschieden. Das hat nicht geheißen dass wir sofort zusammen waren, sondern nur dass er auf mich zählen könnte wenn er es versuchen wollte. Denn davor hatte er Angst und hat sie immer noch ... Seit dem er im April bevor wir uns kennengelernt haben seiner Freundin einen Antrag gemacht hat und dieser nach 2 Tagen circa abgelehnt wurde gings bergab - deswegen auch diese Angst. Im Februar haben sind er und ich dann zusammen gekommen. Es war wunderschön organisiert der Tag den wir verbracht haben und mir wurde sogar ein Lied geschrieben und von einer Sängerin aufgenommen. So etwas hätte ich nie für möglich gehalten. Ich springe wieder ein bisschen weiter. Wir waren im Urlaub zu zweit und mit meiner Familie wir haben Dinge erlebt etc und natürlich hatten wir auch da Höhen und Tiefen.
Vor einer Woche ungefähr oder auch schon bisschen länger haben wir mehr gemacht als sonst wir hatten 5 Tage hintereinander persönlich Kontakt, also wir haben uns die ganze Zeit gesehen und was zusammen gemacht etc. am letzten Tag lag ich neben ihm im Bett es war unser 9 Monatiges und er redete von der Vergangenheit,was wir schon alles erlebt haben. Nach kurzer Zeit hab ich ihn darum gebeten aufzuhören. Es klingt blöd und ich weis nicht was los war oder immer noch ist. Ich lag dort neben ihm und habe auf einmal Angst bekommen. Ich hab die Vergangenheit mit der Zukunft verglichen und hatte Angst.
Angst davor was noch kommt. Angst davor ob er der Richtige ist für mein Leben oder nicht. Ich habe mich gefragt,woher ich weis wer der richtige ist und warum er es denn sein sollte.Ich habe mich gefragt ob ich den Rest meines Lebens mit ihm verbringen will und woher ich weis dass er es nicht ist. Ich hatte viele ähnliche Fragen im Kopf und habe sie heute auch noch - unbeantwortet. Nachdem das passiert war hab ich erstmal geschlafen,versucht die gedanken aus meinem Hirn zu verbannen weil ich sie nicht hören oder sehen oder denken wollte. Es war unpassend und wäre es jeden Tag aufs neue gewesen. So sollte man nicht denken oder?
Seit da hat sich etwas verändert. Ich musste versuchen mit den Gedanken klar zu kommen und als es nicht mehr alleine ging hab ich eine Freundin um Rat gebeten. Ich weis dass die Beziehung die wir führen nicht perfekt ist, weil nichts perfekt ist. Ich weis dass wir viele Streitigkeiten schon hatten die immer größer wurden und die man wahrscheinlich anders besser hätte angehen können. Aber auch von uns ist keiner perfekt. Jeder hat seine Macken. Ich weis dass er ein wunderbarer Mensch ist, das hat er oft genug bewiesen in den Dingen die er gesagt hat und die er für mich gemacht hat. Seine Vergangenheit war nicht die Beste und sein verhalten darin noch weniger, aber genau deshalb heißt es ja VERGANGENheit weil es vorbei ist. Er hat vieles geändert zumindest erzählte er es mir so. Und ich glaube ihm auch bei ich glaube fast allen Sachen.
Nach dem Telefonat mit meiner Freundin ging es mir besser, aber ich selbst habe mich distanzierter gefühlt und ich glaube mir ist es erst da richtig aufgefallen. Schon als mein Freund und ich am Sonntag essen waren, habe ich sehr viel distanz bewahrt. Ich wollte keinen Streit und habe langsam einen Schritt zurück gemacht. Und das hat er gemerkt.
Am Montag gabs dann nach dem Telefonat Stress mit ihm, weil ich so lange telefoniert habe zumindest habe ich das so verstanden gehabt. Es ging darum dass ich die Zeit die ich für den Test am nächsten Tag hätte nutzen sollen. Wir haben diskutiert und hatten eben wieder Stress. Seiner Meinung nach weil ich falsch mit ihm kommuniziert habe mal wieder da er sich Sorgen gemacht hat ob ich es noch schaffe bis Dienstag alles zu lernen. Und dann konnte ich nicht mehr. Ich hab das gesagt was ich gedacht habe zu dem Zeitpunkt oder fast alles. Dass ich mir das selbst aussuchen kann und einplanen werde er da kein Wort mitzureden hat und ich mich nicht wie ein oder sein Kind oder ne 5 jährige zusammen scheißen lasse.... puh wie gings weiter wir haben nicht mehr viel geschrieben oder es war einigermaßen in Ordnung dann.
Am Dienstag also gestern war das Thema wieder auf der Tagesordnung. Er hat mir am Abend 23 Uhr erst geholfen wie versprochen bei Wirtschaft und danach haben wir noch telefoniert eine halbe Stunde... danach geschrieben.
Während dieser Zeit ist die Bombe geplatzt. Ich habe ihm ein paar Fragen gesagt die ich mir stelle und ihn damit sehr verletzt, deshalb wollte ich das eigentloch nicht ich hatte vor alles hier von mir zu schreiben sobald ich zeit finde was heute der fall ist und ihn dann persönlich damit zu konfrontieren. Aber seit wann läuft alles nach 'Plan'?
.. wir haben geschrieben über das was mit mir passiert ist, er hat gesagt von sich aus dass ich mich verändert habe und seit ner Zeit. Eigentlich genau seit ich neben ihm im Bett lag. So ungefähr hat er den Zeitraum auch festgelegt. Es war und ist komisch ich kann immer noch keine Frage richtig beantworten.. kann man das überhaupt? Geht das 'so' einfach ?
für die nächsten Zeilen hab ich meine Zeit gebraucht ...
... Knoppers und ich haben bis nach 3 Uhr geschrieben. Er war sehr verletzt und mir hat das alles unendlich Leid getan weil ich ihn nicht verletzen wollte.
... Ich bin dann widerwillig langsam eingeschlafen... er und ich haben den vormittag über immer wieder bisschen geschrieben. Und dann 12:20 Uhr
seine Aussage: dieses uns gibt es dann wohl nicht mehr...
er hat mir alles Gute für die Zukunft gewünscht und hofft dass ich glücklich werde... er hat schluss gemacht. Ich saß im Unterricht und hab mir die ganze Zeit die Tränen weggeblinselt, ich hab mir als ich dort saß nicht alles angeschaut gehabt was er mir geschrieben hat weil ich wusste wenn ich alles lese dann kann ich nichts mehr zurück halten. Dann hätte ich vor allen einfach nur noch geweint... ich hab das ganze dann auf zuhause verschoben.
Ich hab mich in mein bett gelegt und nichts gemacht außer geweint, weil mich das alles so fertig macht.... ich wollte nie dass es soweit kommt ich wollte die dinge am Samstag besprechen aber irgendwie hat er gemerkt dass was nicht stimmt... Ich weis nicht was ich machen soll...
Ich habe keine Ahnung...
Er ist so toll zu mir oft und dann so scheiße.
Er bietet mir so viel.. Ich wollte eigentlich früher keinen Mann haben also kinder schon aber eben keinen Mann... das hat sich geändert ich wollte diesen Mann. Ich weis nicht mehr ob ich ihn immer noch will..? Wer oder was sagt mir dass er der Mann für mein Leben ist? Und warum muss ich mich jetzt schon so darauf festlegen ? Ich kanns nicht einfach weiterlaufen lassen mit diesen Gedanken... ich muss mich irgendwie entscheiden.
Gegen ihn spricht:
- die Art wie er mit mir redet in Streitsituationen, dieses Anklagende wie als wäre ein Erziehungsberechtiger von mir
- den Druck den er aussübt, wenn ihm etwas nicht passt
- die Einschränkungen die ich durch ihn habe, die Freiheit die er mir nimmt
- das Gefühl sich eine Erlaubnis einholen zu müssen um seine Träumen nacheifern zu dürfern oder auch nur wenns um Überlegungen geht
....
Für ihn:
- spricht die Art wie er mich auf Händen trägt
- wie er mir alles ermöglichen möchte
- welchen Charakter er hat, seine Witze,sein dämliches Grinsen, seine Art wie er mich begeistert
- ich wollte immer einen reichen Mann und er kommt dem schon ganz gut nahe ( das ist aber eher ein kleiner Punkt,wobei ich das in meiner kindhaften Art immer gesagt habe) Fazit davon wäre es würde den Kindern gut gehen
- er kann gut mit Menschen umgehen
- sich für dinge einsetzen
- er plant schöne Tage mit mir
- will dass ich glücklich bin
...
Ich weis nicht ob ich ihn heiraten würde denn diese Frage ist schon sehr krass zu beantworten in dem Moment. Ich weis nicht was los war oder noch ist. Ich weis dass man in einer Beziehung kompromisse eingehen muss und das mache ich teilweise auch schon aber wie weit sollte man gehen?
Ich sitze hier auf meinem Bett und überlege und auf einmal scheint mir vieles sinnlos gewesen zu sein, die Panik die ich geschoben hab... Entweder ist es ein Trance Zustand oder ich hab mich wieder verändert... was ist nur los mit mir?
Von vorne: Bei mir in der Nähe gibt es ein Fest, das jährlich stattfindet - April 2014 fing alles an. Ich habe jemanden getroffen jemanden der irgendwie anders war und den ich irgendwie nicht von mir weisen konnte. Zu dem Zeitpunkt als ich ihn kennen gelernt habe, wusste ich nicht dass diese Person bereits seit 7,5 Jahren in einer Beziehung ist. Ich wurde angelogen als ich gefragt habe ob er eine Freundin hat - ER ist Knoppers, das ist sein Spitzname von mir. Also kurz zur Info ich (16 Jahre alt zu der Zeit) habe jemanden kennen gelernt der 26 Jahre alt war. Krasser Unterschied - Ich weis! Aber trotzdem irgendwas war da... In einer Kurzfassung jetzt -> wir haben uns immer besser kennen glernt sind ausgegangen, haben Sachen unternommen und zuerst waren unsere Aussagen, nur Freundschaft plus oder auch Freundschaft mit gewissen Vorzügen. Bis es wirklich zu mehr als nur einem Vorzug kam hat es auch einige Zeit gedauert aber daran ist nichts falsch gewesen. Die Zeit die wir verbracht haben war schön. Wir haben uns immer besser verstanden, hatten Höhen und Tiefen und es hat sich teilweise schon angefühlt als wäre ich seine Freundin. Man muss dazu sagen ich finde dieses hinter-dem-Rücken-von-einer-anderen-Person-was-haben scheiße und zwar komplett scheiße! Ich hab mich damals darauf eingelassen bzw es ist einfach so passiert weil mir die Person immer wichtiger geworden ist, aber ich auch seine Seite verstehen konnte. Eine so lange Beziehung kann man nicht einfach so mal für ein 'junges Ding' wegwerfen, nicht wenn man sich nicht 100% sicher ist. Dann an Weihnachten hat sich bei mir was verändert. Ich wollte nicht mehr nur Nummer2 sein. Ich hab nichts gesagt,weil ich es nicht fair fande und weil ich wusste dass es bei knoppers und seiner Freundin kriselt. Ich wollte niemanden zu irgendetwas überreden. Niemanden beeinflussen oder sonst was also hab ich nichts gesagt und gewartet. 1 Tag nach Silvester war dann das Ende der 8 Jahre haltenden Beziehung. Von einen auf den anderen Tag war Schluss. Ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte und hab mir auch sorgen gemacht wies dem Knoppers denn geht nach so einer Trennung. Es ging ihm natürlich nicht gut, er meinte ich habe ihn gehalten und dass er deshalb positiver in die Zukunft blickt etc. Es war schön sowas zu hören,aber es hat mich auch überfordert ich war 17 und sollte vlt schon bald eine Beziehung mit jemandem führen, bei dem es schon um Zusammenziehen geht und Urlaube und solche Sachen. Dinge die eigentlich schön sind, jemand so jungen aber unheimliche Angst machen können. Und so war es auch. Ich hatte Angst. Ich hab versucht vieles von dem was da passiert ist, warum wieso weshalb auszublenden und zu vergessen. Im Endeffekt wurde mir Druck gemacht, sodass ich mich entscheiden musste was ich wollte und erst dann wieder kontakt war. Man kann sich vlt vorstellen wie zerstört ich war zu dem Zeitpunkt. Nichts desto Trotz hab ich mich nach Überlegungen für ihn entschieden. Das hat nicht geheißen dass wir sofort zusammen waren, sondern nur dass er auf mich zählen könnte wenn er es versuchen wollte. Denn davor hatte er Angst und hat sie immer noch ... Seit dem er im April bevor wir uns kennengelernt haben seiner Freundin einen Antrag gemacht hat und dieser nach 2 Tagen circa abgelehnt wurde gings bergab - deswegen auch diese Angst. Im Februar haben sind er und ich dann zusammen gekommen. Es war wunderschön organisiert der Tag den wir verbracht haben und mir wurde sogar ein Lied geschrieben und von einer Sängerin aufgenommen. So etwas hätte ich nie für möglich gehalten. Ich springe wieder ein bisschen weiter. Wir waren im Urlaub zu zweit und mit meiner Familie wir haben Dinge erlebt etc und natürlich hatten wir auch da Höhen und Tiefen.
Vor einer Woche ungefähr oder auch schon bisschen länger haben wir mehr gemacht als sonst wir hatten 5 Tage hintereinander persönlich Kontakt, also wir haben uns die ganze Zeit gesehen und was zusammen gemacht etc. am letzten Tag lag ich neben ihm im Bett es war unser 9 Monatiges und er redete von der Vergangenheit,was wir schon alles erlebt haben. Nach kurzer Zeit hab ich ihn darum gebeten aufzuhören. Es klingt blöd und ich weis nicht was los war oder immer noch ist. Ich lag dort neben ihm und habe auf einmal Angst bekommen. Ich hab die Vergangenheit mit der Zukunft verglichen und hatte Angst.
Angst davor was noch kommt. Angst davor ob er der Richtige ist für mein Leben oder nicht. Ich habe mich gefragt,woher ich weis wer der richtige ist und warum er es denn sein sollte.Ich habe mich gefragt ob ich den Rest meines Lebens mit ihm verbringen will und woher ich weis dass er es nicht ist. Ich hatte viele ähnliche Fragen im Kopf und habe sie heute auch noch - unbeantwortet. Nachdem das passiert war hab ich erstmal geschlafen,versucht die gedanken aus meinem Hirn zu verbannen weil ich sie nicht hören oder sehen oder denken wollte. Es war unpassend und wäre es jeden Tag aufs neue gewesen. So sollte man nicht denken oder?
Seit da hat sich etwas verändert. Ich musste versuchen mit den Gedanken klar zu kommen und als es nicht mehr alleine ging hab ich eine Freundin um Rat gebeten. Ich weis dass die Beziehung die wir führen nicht perfekt ist, weil nichts perfekt ist. Ich weis dass wir viele Streitigkeiten schon hatten die immer größer wurden und die man wahrscheinlich anders besser hätte angehen können. Aber auch von uns ist keiner perfekt. Jeder hat seine Macken. Ich weis dass er ein wunderbarer Mensch ist, das hat er oft genug bewiesen in den Dingen die er gesagt hat und die er für mich gemacht hat. Seine Vergangenheit war nicht die Beste und sein verhalten darin noch weniger, aber genau deshalb heißt es ja VERGANGENheit weil es vorbei ist. Er hat vieles geändert zumindest erzählte er es mir so. Und ich glaube ihm auch bei ich glaube fast allen Sachen.
Nach dem Telefonat mit meiner Freundin ging es mir besser, aber ich selbst habe mich distanzierter gefühlt und ich glaube mir ist es erst da richtig aufgefallen. Schon als mein Freund und ich am Sonntag essen waren, habe ich sehr viel distanz bewahrt. Ich wollte keinen Streit und habe langsam einen Schritt zurück gemacht. Und das hat er gemerkt.
Am Montag gabs dann nach dem Telefonat Stress mit ihm, weil ich so lange telefoniert habe zumindest habe ich das so verstanden gehabt. Es ging darum dass ich die Zeit die ich für den Test am nächsten Tag hätte nutzen sollen. Wir haben diskutiert und hatten eben wieder Stress. Seiner Meinung nach weil ich falsch mit ihm kommuniziert habe mal wieder da er sich Sorgen gemacht hat ob ich es noch schaffe bis Dienstag alles zu lernen. Und dann konnte ich nicht mehr. Ich hab das gesagt was ich gedacht habe zu dem Zeitpunkt oder fast alles. Dass ich mir das selbst aussuchen kann und einplanen werde er da kein Wort mitzureden hat und ich mich nicht wie ein oder sein Kind oder ne 5 jährige zusammen scheißen lasse.... puh wie gings weiter wir haben nicht mehr viel geschrieben oder es war einigermaßen in Ordnung dann.
Am Dienstag also gestern war das Thema wieder auf der Tagesordnung. Er hat mir am Abend 23 Uhr erst geholfen wie versprochen bei Wirtschaft und danach haben wir noch telefoniert eine halbe Stunde... danach geschrieben.
Während dieser Zeit ist die Bombe geplatzt. Ich habe ihm ein paar Fragen gesagt die ich mir stelle und ihn damit sehr verletzt, deshalb wollte ich das eigentloch nicht ich hatte vor alles hier von mir zu schreiben sobald ich zeit finde was heute der fall ist und ihn dann persönlich damit zu konfrontieren. Aber seit wann läuft alles nach 'Plan'?
.. wir haben geschrieben über das was mit mir passiert ist, er hat gesagt von sich aus dass ich mich verändert habe und seit ner Zeit. Eigentlich genau seit ich neben ihm im Bett lag. So ungefähr hat er den Zeitraum auch festgelegt. Es war und ist komisch ich kann immer noch keine Frage richtig beantworten.. kann man das überhaupt? Geht das 'so' einfach ?
für die nächsten Zeilen hab ich meine Zeit gebraucht ...
... Knoppers und ich haben bis nach 3 Uhr geschrieben. Er war sehr verletzt und mir hat das alles unendlich Leid getan weil ich ihn nicht verletzen wollte.
... Ich bin dann widerwillig langsam eingeschlafen... er und ich haben den vormittag über immer wieder bisschen geschrieben. Und dann 12:20 Uhr
seine Aussage: dieses uns gibt es dann wohl nicht mehr...
er hat mir alles Gute für die Zukunft gewünscht und hofft dass ich glücklich werde... er hat schluss gemacht. Ich saß im Unterricht und hab mir die ganze Zeit die Tränen weggeblinselt, ich hab mir als ich dort saß nicht alles angeschaut gehabt was er mir geschrieben hat weil ich wusste wenn ich alles lese dann kann ich nichts mehr zurück halten. Dann hätte ich vor allen einfach nur noch geweint... ich hab das ganze dann auf zuhause verschoben.
Ich hab mich in mein bett gelegt und nichts gemacht außer geweint, weil mich das alles so fertig macht.... ich wollte nie dass es soweit kommt ich wollte die dinge am Samstag besprechen aber irgendwie hat er gemerkt dass was nicht stimmt... Ich weis nicht was ich machen soll...
Ich habe keine Ahnung...
Er ist so toll zu mir oft und dann so scheiße.
Er bietet mir so viel.. Ich wollte eigentlich früher keinen Mann haben also kinder schon aber eben keinen Mann... das hat sich geändert ich wollte diesen Mann. Ich weis nicht mehr ob ich ihn immer noch will..? Wer oder was sagt mir dass er der Mann für mein Leben ist? Und warum muss ich mich jetzt schon so darauf festlegen ? Ich kanns nicht einfach weiterlaufen lassen mit diesen Gedanken... ich muss mich irgendwie entscheiden.
Gegen ihn spricht:
- die Art wie er mit mir redet in Streitsituationen, dieses Anklagende wie als wäre ein Erziehungsberechtiger von mir
- den Druck den er aussübt, wenn ihm etwas nicht passt
- die Einschränkungen die ich durch ihn habe, die Freiheit die er mir nimmt
- das Gefühl sich eine Erlaubnis einholen zu müssen um seine Träumen nacheifern zu dürfern oder auch nur wenns um Überlegungen geht
....
Für ihn:
- spricht die Art wie er mich auf Händen trägt
- wie er mir alles ermöglichen möchte
- welchen Charakter er hat, seine Witze,sein dämliches Grinsen, seine Art wie er mich begeistert
- ich wollte immer einen reichen Mann und er kommt dem schon ganz gut nahe ( das ist aber eher ein kleiner Punkt,wobei ich das in meiner kindhaften Art immer gesagt habe) Fazit davon wäre es würde den Kindern gut gehen
- er kann gut mit Menschen umgehen
- sich für dinge einsetzen
- er plant schöne Tage mit mir
- will dass ich glücklich bin
...
Ich weis nicht ob ich ihn heiraten würde denn diese Frage ist schon sehr krass zu beantworten in dem Moment. Ich weis nicht was los war oder noch ist. Ich weis dass man in einer Beziehung kompromisse eingehen muss und das mache ich teilweise auch schon aber wie weit sollte man gehen?
Ich sitze hier auf meinem Bett und überlege und auf einmal scheint mir vieles sinnlos gewesen zu sein, die Panik die ich geschoben hab... Entweder ist es ein Trance Zustand oder ich hab mich wieder verändert... was ist nur los mit mir?
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Dienstag, 30. April 2013
Changes don't happen without any reasons,because there is a fate which waits for each
ninjaloewin, 00:25h
Ich hab keine Ahnung was ich eigentlich will... Da gibt es mehrere Optionen :
1.Option
Nichts tun.Alles einfach passieren lassen.Nichts tun was Veränderungen hervoruft,auch wenn das vielleicht heißt,dass er nicht zurück kommt und er es auch nicht versucht.
2.Option
Mit ihm reden.Reden über was? warum ich mit ihm Schluss gemacht habe? - sollte er ja eigentlich wissen.Wir haben länger darüber geredet.Einfach nach seinem 'Privat'leben fragen,wie 'was hast du am Wochenende gemacht?',aber dann misch ich mich wieder in sein Leben ein...& dann würde wieder alles von mir aus gehen,weil ich den ersten Schritt gemacht habe ...
3.Option
Mich entschuldigen.Aber eigentlich ist das keine Option,denn ich habe so oft verziehen,und ich wäre sehr inkonsequent wenn ich ihn jetzt zurück haben wollte...ich werde mich nicht entschuldigen&sagen das ich einen Fehler gemacht hab,denn dann würde ich vielleicht lügen & es würde meinen Stolz verletzen(wenn man das so sagen kann^^) Dann würde ich all das was ich jetzt durchgemacht habe einfach wegschmeißen und all die Tränen die geflossen sind,wegwischen und alles vergessen,was passiert ist...das geht nicht.
4.Option (die mir zurzeit am realtistischsten erscheint)
Warten.Warten.Warten darauf,dass er merkt was ihm fehlt.Warten darauf,dass ihm klar wird,was er verloren hat.Warten darauf,dass er anfängt zu handeln! Aber ich weis nicht wie lange ich darauf warten müsste...es ist jetzt grad mal 17Tage her. Ich warte vielleicht bisschen mehr als einen Monat,aber sicher nicht ewig. Die Hoffnung darauf das etwas passiert,was meine Situation ändert,sie besser macht,ist jeden Tag da. In mir wartet etwas,was noch etwas Hoffnung besitzt und daran glaubt das es nicht zu spät ist.
5.Option (wäre nach 1,5 monaten sinnvoll)
Weiterleben.Ohne ihn.Sich von ihm zu lösen & nach vorne zu schauen... das ist verdammt schwer! Ihn fast jeden Tag zusehen und zu wissen,dass es nie wieder so wird wie es mal war.All die zusammenverbrachte Zeit ist nur noch eine leuchtende Erinnerung die langsam schwindet.Dieses einfach aufgeben ist eigentlich nicht das was ich bevorzuge,da ich schon immer eher die war,die für das was sie wollte gekämpft hat,bis zum letzten Tag... wie auch in der Beziehung.
Es war so: 4Monate stille in der Beziehung,ewig nichts gemacht. ich hab mit ihm geredet,dass es besser werden muss & gefragt warum ich nicht einfach schluss machen sollte: Seine antwort: weil ich dich immer noch liebe! ... überlegungen... Okay ich geb dir noch eine chance.
3-4 Wochen nichts gemacht,er hat sich nichtmal in den Ferien gemeldet bei mir..hab versucht ihn nach den ferien zu küssen,da ist er auf die Seite ausgewichen & meinte als ich ihn später daurauf angesprochen habe,dass da zu viele Leute ( lehrer& schüler ) waren - als ob uns nach 16 Monaten beziehung,noch nie jemand gesehen hätte^^ Aber ich wusste auch schon in den Ferien das es nicht so weiter gehen konnte.Weil nur ich die jenige war die gelitten hat,nur ich war die jenige die davon kaputt ging & nur mein Herz hatte schmerzen. Eigentlich wollten wir uns Donnerstag nach den Ferien sehen,da ist er dann krank geworden und erst Freitag gekommen.. ich meinte,dass wir was machen müssen. Also hab ich ihn freitag nach der Schule,außerhalb des Schulgeländes mit Freunden gesehen & bin mit ihm allein bisschen weggegangen. Ich hab ihm Hallo gesagt,ihn geküsst & gesagt 'ich liebe dich!', er antwortete 'ich liebe dich auch!' ... danach folgte das altbekannte 'aber'...aber ich will nicht mehr! Unsere Beziehung basiert nur noch auf einem nicht mal täglichem Kuss,wenn wir uns kurz über den Weg laufen.Du brauchst mich nicht. So macht das keinen Sinn mehr & ich bin auch nicht sauer auf dich,ich weis du hast es versucht... ich schau in sein Gesicht,die Augen sind gläsrig,gefüllt mit Tränen & ich setze fort: Für JETZT (betont) ist es wohl am besten wenn wir Schluss machen. Es hat mich etwas geschockt diese Worte aus meinem Mund zu hören,aber hätte ich ,nachdem er mich öfter unterbrochen hat & meinte,dass wir einfach wieder mehr machen müssen,dass ich am Wochenende nie zeit hätte & das ich das nicht tun soll, nicht weitergemacht wie ich es geplant hatte,hätte sich nie etwas verändert. Ich sage nicht das es da war was ich immer wollte,es war das was nötig war. Es war wichtig das sich etwas veränderte,denn ich konnte einfach nicht mehr. Ich war die einzige die sich überhaupt noch bemüht hat,ich war die jenige die sich um alles gekümmert hat & ICH war die jenige deren herz ständig schmerzte. Wir standen noch ein bisschen da & haben geredet,dann meinte ich,ich muss los zum Bus. Hab ihn auf die Backe geküsst & umarmt und bin gegangen.Ich habe mich nicht umgedreht. Ich wollte mich umdrehen,aber ich konnte nicht. Irgendwas hielt mich davon ab. Später als ich wusste ich würde ihn nicht mehr sehen,habe ich zurückgeschaut,aber ihn nicht gesehen.. Da kam mir auch schon seine Mom entgegen,die mich gegrüßt & dann gefragt hat,ob ich wüsste warum Vincent zurzeit so traurig immer ist... ich dachte nur scheiße ich erschieß mich! Antwortete aber nur: nein weis ich leider nicht,aber jetzt ist er vielleicht traurig... Verabschiedet & sie ist in Richtung Vincent marschiert - auf dem Weg hab ich Lenny& Philipp gesehen,sie haben gewartet & lenny hat mich gefragt was los ist? Ich hab mich verabschiedet & sagte fälschlicherweise : er solle mir sagen,ob Vincent geweint hat. Was ziemlich scheiße von mir und keine Absicht war. Meine Gedanken waren richtig zerwühlt und ich wusste nicht was ich sagen sollte,denn erst im Nachhinein hab ich gemerkt,dass ich das ganze Gespräch als ich Schluss gemacht hab,über gelächelt hab. Es war ein gezwungenes Lächeln,ein Lächeln,weil weinen zu einfach gewesen wäre & ich nicht wollte dass er sieht wie sehr es mich eigentlich verletzt. Auf dem Weg zum Bus,war ich voll Adrenalin & hab dann Amelie angerufen,mit der ich immer alles besprochen & dann auch geplant hab. Ich war für einen Moment glücklich.Für einen Moment. Bis ich realisierte,das ich ihn nie wieder küssen werde,dass ich ihm nie wieder sagen kann,wie sehr ich ihn liebe...bis mir klar wurde,dass ich jetzt alleine bin & wir beide 'frei' sind.Frei im negativem Sinne. Ich konnte sie nicht mehr festhalten in meinen Augen,die Tränen flossen wie ein Wasserfall aus mir herraus... Stundenlang daheim,nur am weinen. Beim Versuch die Tränen zu kontrollieren scheiterte ich jedesmal wieder. Nach 2 Stunden bekam ich von einer Freundin eine nachricht : Maus? Alles ok bei dir? ...& noch eine & noch eine... ich hab auf Facebook geschaut,wo mich dann meine Kraft verließ &ich schreiend vor schmerz auf den Boden fiel als ich sah: Vincent ist single. Kreischend,mit strömenden Tränen die im Eiltempo über mein Gesicht liefen,kauerte ich mich an die Wand und ließ den Schmerz meines gebrochenen Herzens auf mich wirken. Und immer wieder vergewisserte ich mich,dass es kein Traum war,schaute mir die Angabe erneut an & schlug bei keiner Veränderung auf den Boden ein.Denn jedes mal wieder durchzog mich ein ewig langer Schmerz im ganzen Körper & ließ mich spüren,was ich mit ein paar Worten kaputt gemacht hab.Nach oftmaliger Tröstung von meiner Mama,unzähligen verrozten Taschentüchern,rot angeschwollenen Augen & im ganzen Gesicht verschmierter Wimperntusche, musste ich zum Tanzen.Dort hatte ich kurz auch einen Heulanfall,der sich komischerweise relativ schnell wieder legte.Nach dem Training,kurz bei einem Freund ausgeheult & dann zum Babysitten das noch anstandt... Bis sonntag abend habe ich nichts gegessen..jedes mal wenn ich in Versuchung geriet wurde mir sofort schlecht & ich spürte den Schmerz,immer & immer wieder durchschoss es meinen ganzen Körper. & ich konnte nur durch Weinen einschlafen. Früher bevor ich schluss gemacht habe,träumte ich von Vincent und mir,wie es wäre wenn Schluss wäre. Ich hatte viele Albträume,bin nachts verschwitzt aufgewacht,mit Tränen in den Augen und an den Wangen klebend.Jetzt bete ich jeden Abend zu Gott und wünsche mir dass es besser wird,dass ich wieder glücklich bin & das er ihm einen Geistesblitz schickt in dem er seine Gedanken und Taten verändert,so dass es mir wieder gut geht.Jetzt kommt er in meinen Träumen immer noch vor,aber diesmal,wie er mich küsst & mich um Verzeihung bittet,mich auf Knien anfleht ihm noch eine Chance zu geben. Ich träume davon wie er mir allein in einem Gang begegnet,mich ansieht & einfach küsst,wie er mir all seine Liebe schenkt,ohne das ich etwas sagen muss. Träume beinhalten Ängste,Wünsche oder Dinge von denen man nicht weis ob man sie tun soll und das Unterbewusstsein steuert sie ohne jegliche Kontrolle einesselbst. Ich habe Schmerzen. Mein Herz blutet. & ich habe daran gedacht mich umzubringen,die Versuchung nichts mehr zu essen oder einfach nur ein Messer zu nehmen und sich aufzustechen,nur damit der schmerz aufhört,war groß. Denn du wachst morgens auf & wünscht dir,dass alles nur ein böser Traum war...bis du merkst es ist die Realität. Sie holt dich ein& du kannst nichts ändern. Denn du warst es die alles zerstört hat,du warst die,die aufgegeben hat & du bist selbst Schuld und kannst es keinem anderem zustecken.Und als ich ihn dann am Montag gesehen hab,ohne eines Blickes mich zu würdigen ging er schnellen Schrittes an mir vorbei,durchzog mich wieder dieser Schmerz.Und ich konnte es nicht mehr aufhalten,laufend in Richtung Toilette,nur damit niemand merkte wie sehr ich leide,hinter mir her die beste Freundin die man haben kann,trocknen der Tränen & wieder stärke zeigen,mit erhobenem Kopf,nur leicht roten & gläsrigen Augen wieder auf dem Weg nach draußen.Ein paar Tage später dann kam sein Freund Basti auf mich zu,er fragte warum ich Schluss gemacht hab,dass wir so ein tolles Paar waren & er meinte er redet mal mit ihm...ich wusste nicht ob ich das für gut heißen sollte,denn wenn zuviele auf jemanden einreden,mit wahrscheinlich der gleichen Meinung entscheidet man sich eher für das Gegenteil.Ein Tag später,ich wusste nicht das,dass was passieren würde,immer noch so schmerzhaft sein konnte.Basti kam auf mich zu & bat mich mit ihm kurz ein wenig unter 4Augen zu reden.Ich willigte ein. Er erzählte mir,dass er mit ihm am Abend alleine geredet hat & er mir das nur erzähle weil er mich mag und wir gute Freunde sind... Er hat gesagt,dass Vincent keine Lust mehr auf mich hat & wenn nochmal eine Beziehung zu stande kommen sollte,dann nur weil er mich vögeln will. Ich war schockiert & wusste keine Antwort,mir blieb mein Herz stehen & mein Mund konnte sich für einen Moment nicht öffnen um etwas zu sagen.Durchatmen.So etwas gesagt bekommen was aus seinem Mund kam,war echt ...ich finde keine Worte dafür..erschreckend trifft es wohl am Besten.Ich umarmte ihn & bedankte mich für seine Ehrlichkeit.Ich solle den Kopf nicht hängen lassen,das werde schon,fügte er noch schnell hinzu,bevor ich mich mit einer Freundin zügig auf die Toilette begab um ein wenig Druck aus meinen Augen rauszulassen.Ich bin froh so tolle Freundinnen zu haben!Als ich später überlegt habe,ist mir aufgefallen,dass das was er zu Basti gesagt hat,nicht die Wahrheit,zumindest nicht in einem Punkt sein konnte.Denn er war nicht der Kerl der nur mit jemanden zum ficken&ausnützen zusammen wäre...dafür kenn ich ihn zu gut.Wir hatten lange zeit kein Sex & ihn hat es nicht gestört. Also bin ich auf den Gedanken gekommen, dass das andere womöglich auch nicht stimmt& er das nur gesagt hat,weil er auf 'cool' getan hat.Würden wir zu zweit,alleine ,nirgendswo jemand anders zu sehen, reden,würde er vielleicht Am Donnerstag,der Tag bevor am Freitag es 2 Wochen ohne ihn wurden,ging er mir entgegen auf dem Pausenhof.Ich war gut gelaunt,mit Pizza in der Hand.Schaute ihn an,unsere Blicke trafen sich und ich sagte während des vorbeigehens mit meinen Freundinnen 'hey' & er antwortete mir 'hey'. Ich war unglaublich froh,das er wenigstens nicht sauer auf mich ist,sodass er nichtmal mir hallo sagen kann.Er hätte auch arogant vorbei gehen können und sich 'Fick-dich!' denken können..hat er aber nicht und ich auch nicht. Das war der erste & einzigste Schritt den ich unternehmen wollte,damit es nicht ein 'wer-am-längsten-schweigen&-sich-nicht-anschauen-kann-Wettbewerb' wird. Heute 17 Tage nach unserer Trennung.Ich rede mit welchen aus einer anderen Klasse an der Treppe & da geht er von oben runter..Unsere Blicke treffen sich wieder & er weicht nicht aus.Ich sage 'hey' &seine Antwort wieder 'hey' aber diesmal war sie gefühlvoller,die Blicke intensiver & ich habe etwas gesehen,etwas was in ihm passiert ist.Ich weis nicht was. & ich weis auch nicht was passiert wäre wenn wir alleine im Gang bei den Treppen gestanden hätten,ob er etwas anderes gesagt hätte.
Zurzeit bin ich mir unsicher..- wenn er kommen würde und sich entschuldigt ,ich ihm die Chance geben würde, mir zu zeigen wie er sich geändert hat,ob ich ihn überhaupt noch will,denn er ist der Grund warum mein Herz schmerzt. Er ist der Grund warum es mir städnig dreckig ging & immernoch geht. & ich weis nicht ob ich das ein zweites Mal aushalten würde..ich weis nicht ob sich den schmerz ein zweites Mal über sich ergehen lassen,für die Momente,die man im Gegenzug erhält, lohnen würde. Und ich weis auch nicht ob das nicht auch aus seinem Interesse ist das ganze noch ein zweites Mal durch zumachen. Ich weis nicht mal ob er mich noch will,ob er wie ich jeden Abend an mich denkt & ob er auch so viel Zeit mit Gedanken verbringt die von mir handeln.Ich weis das er die ersten Tage ein kochendes etwas war,er war zerstört,das meinte auch ein Freund aus seiner Klasse. Er wurde Aggressiv,wenn man ihn darauf angeprochen hat,was eigentlich mit mir und ihm ist. & er war traurig,was mir zusätzliche Messer in mein Herz bohrte.Da fällt mir auf seit dem wir zusammen sind,war er lange nicht mehr Aggressiv...bis auf den einen Zwischenfall mit Moritz,aber danach nicht mehr^^. hm.. ich weis nicht was ich denken soll & was besser wäre nicht zu denken.
Ich hasse es. Ich weis nicht ob ich es rückgänig machen würde,wenn ich könnte. Denn dann wäre alles wie vorher & das war auch nicht das was ich wollte..ich könnte noch ewig weiter schreiben,aber ich würde zu keiner Lösung im Moment kommen. Also müssen wir sehen was die Zukunft bringt...
1.Option
Nichts tun.Alles einfach passieren lassen.Nichts tun was Veränderungen hervoruft,auch wenn das vielleicht heißt,dass er nicht zurück kommt und er es auch nicht versucht.
2.Option
Mit ihm reden.Reden über was? warum ich mit ihm Schluss gemacht habe? - sollte er ja eigentlich wissen.Wir haben länger darüber geredet.Einfach nach seinem 'Privat'leben fragen,wie 'was hast du am Wochenende gemacht?',aber dann misch ich mich wieder in sein Leben ein...& dann würde wieder alles von mir aus gehen,weil ich den ersten Schritt gemacht habe ...
3.Option
Mich entschuldigen.Aber eigentlich ist das keine Option,denn ich habe so oft verziehen,und ich wäre sehr inkonsequent wenn ich ihn jetzt zurück haben wollte...ich werde mich nicht entschuldigen&sagen das ich einen Fehler gemacht hab,denn dann würde ich vielleicht lügen & es würde meinen Stolz verletzen(wenn man das so sagen kann^^) Dann würde ich all das was ich jetzt durchgemacht habe einfach wegschmeißen und all die Tränen die geflossen sind,wegwischen und alles vergessen,was passiert ist...das geht nicht.
4.Option (die mir zurzeit am realtistischsten erscheint)
Warten.Warten.Warten darauf,dass er merkt was ihm fehlt.Warten darauf,dass ihm klar wird,was er verloren hat.Warten darauf,dass er anfängt zu handeln! Aber ich weis nicht wie lange ich darauf warten müsste...es ist jetzt grad mal 17Tage her. Ich warte vielleicht bisschen mehr als einen Monat,aber sicher nicht ewig. Die Hoffnung darauf das etwas passiert,was meine Situation ändert,sie besser macht,ist jeden Tag da. In mir wartet etwas,was noch etwas Hoffnung besitzt und daran glaubt das es nicht zu spät ist.
5.Option (wäre nach 1,5 monaten sinnvoll)
Weiterleben.Ohne ihn.Sich von ihm zu lösen & nach vorne zu schauen... das ist verdammt schwer! Ihn fast jeden Tag zusehen und zu wissen,dass es nie wieder so wird wie es mal war.All die zusammenverbrachte Zeit ist nur noch eine leuchtende Erinnerung die langsam schwindet.Dieses einfach aufgeben ist eigentlich nicht das was ich bevorzuge,da ich schon immer eher die war,die für das was sie wollte gekämpft hat,bis zum letzten Tag... wie auch in der Beziehung.
Es war so: 4Monate stille in der Beziehung,ewig nichts gemacht. ich hab mit ihm geredet,dass es besser werden muss & gefragt warum ich nicht einfach schluss machen sollte: Seine antwort: weil ich dich immer noch liebe! ... überlegungen... Okay ich geb dir noch eine chance.
3-4 Wochen nichts gemacht,er hat sich nichtmal in den Ferien gemeldet bei mir..hab versucht ihn nach den ferien zu küssen,da ist er auf die Seite ausgewichen & meinte als ich ihn später daurauf angesprochen habe,dass da zu viele Leute ( lehrer& schüler ) waren - als ob uns nach 16 Monaten beziehung,noch nie jemand gesehen hätte^^ Aber ich wusste auch schon in den Ferien das es nicht so weiter gehen konnte.Weil nur ich die jenige war die gelitten hat,nur ich war die jenige die davon kaputt ging & nur mein Herz hatte schmerzen. Eigentlich wollten wir uns Donnerstag nach den Ferien sehen,da ist er dann krank geworden und erst Freitag gekommen.. ich meinte,dass wir was machen müssen. Also hab ich ihn freitag nach der Schule,außerhalb des Schulgeländes mit Freunden gesehen & bin mit ihm allein bisschen weggegangen. Ich hab ihm Hallo gesagt,ihn geküsst & gesagt 'ich liebe dich!', er antwortete 'ich liebe dich auch!' ... danach folgte das altbekannte 'aber'...aber ich will nicht mehr! Unsere Beziehung basiert nur noch auf einem nicht mal täglichem Kuss,wenn wir uns kurz über den Weg laufen.Du brauchst mich nicht. So macht das keinen Sinn mehr & ich bin auch nicht sauer auf dich,ich weis du hast es versucht... ich schau in sein Gesicht,die Augen sind gläsrig,gefüllt mit Tränen & ich setze fort: Für JETZT (betont) ist es wohl am besten wenn wir Schluss machen. Es hat mich etwas geschockt diese Worte aus meinem Mund zu hören,aber hätte ich ,nachdem er mich öfter unterbrochen hat & meinte,dass wir einfach wieder mehr machen müssen,dass ich am Wochenende nie zeit hätte & das ich das nicht tun soll, nicht weitergemacht wie ich es geplant hatte,hätte sich nie etwas verändert. Ich sage nicht das es da war was ich immer wollte,es war das was nötig war. Es war wichtig das sich etwas veränderte,denn ich konnte einfach nicht mehr. Ich war die einzige die sich überhaupt noch bemüht hat,ich war die jenige die sich um alles gekümmert hat & ICH war die jenige deren herz ständig schmerzte. Wir standen noch ein bisschen da & haben geredet,dann meinte ich,ich muss los zum Bus. Hab ihn auf die Backe geküsst & umarmt und bin gegangen.Ich habe mich nicht umgedreht. Ich wollte mich umdrehen,aber ich konnte nicht. Irgendwas hielt mich davon ab. Später als ich wusste ich würde ihn nicht mehr sehen,habe ich zurückgeschaut,aber ihn nicht gesehen.. Da kam mir auch schon seine Mom entgegen,die mich gegrüßt & dann gefragt hat,ob ich wüsste warum Vincent zurzeit so traurig immer ist... ich dachte nur scheiße ich erschieß mich! Antwortete aber nur: nein weis ich leider nicht,aber jetzt ist er vielleicht traurig... Verabschiedet & sie ist in Richtung Vincent marschiert - auf dem Weg hab ich Lenny& Philipp gesehen,sie haben gewartet & lenny hat mich gefragt was los ist? Ich hab mich verabschiedet & sagte fälschlicherweise : er solle mir sagen,ob Vincent geweint hat. Was ziemlich scheiße von mir und keine Absicht war. Meine Gedanken waren richtig zerwühlt und ich wusste nicht was ich sagen sollte,denn erst im Nachhinein hab ich gemerkt,dass ich das ganze Gespräch als ich Schluss gemacht hab,über gelächelt hab. Es war ein gezwungenes Lächeln,ein Lächeln,weil weinen zu einfach gewesen wäre & ich nicht wollte dass er sieht wie sehr es mich eigentlich verletzt. Auf dem Weg zum Bus,war ich voll Adrenalin & hab dann Amelie angerufen,mit der ich immer alles besprochen & dann auch geplant hab. Ich war für einen Moment glücklich.Für einen Moment. Bis ich realisierte,das ich ihn nie wieder küssen werde,dass ich ihm nie wieder sagen kann,wie sehr ich ihn liebe...bis mir klar wurde,dass ich jetzt alleine bin & wir beide 'frei' sind.Frei im negativem Sinne. Ich konnte sie nicht mehr festhalten in meinen Augen,die Tränen flossen wie ein Wasserfall aus mir herraus... Stundenlang daheim,nur am weinen. Beim Versuch die Tränen zu kontrollieren scheiterte ich jedesmal wieder. Nach 2 Stunden bekam ich von einer Freundin eine nachricht : Maus? Alles ok bei dir? ...& noch eine & noch eine... ich hab auf Facebook geschaut,wo mich dann meine Kraft verließ &ich schreiend vor schmerz auf den Boden fiel als ich sah: Vincent ist single. Kreischend,mit strömenden Tränen die im Eiltempo über mein Gesicht liefen,kauerte ich mich an die Wand und ließ den Schmerz meines gebrochenen Herzens auf mich wirken. Und immer wieder vergewisserte ich mich,dass es kein Traum war,schaute mir die Angabe erneut an & schlug bei keiner Veränderung auf den Boden ein.Denn jedes mal wieder durchzog mich ein ewig langer Schmerz im ganzen Körper & ließ mich spüren,was ich mit ein paar Worten kaputt gemacht hab.Nach oftmaliger Tröstung von meiner Mama,unzähligen verrozten Taschentüchern,rot angeschwollenen Augen & im ganzen Gesicht verschmierter Wimperntusche, musste ich zum Tanzen.Dort hatte ich kurz auch einen Heulanfall,der sich komischerweise relativ schnell wieder legte.Nach dem Training,kurz bei einem Freund ausgeheult & dann zum Babysitten das noch anstandt... Bis sonntag abend habe ich nichts gegessen..jedes mal wenn ich in Versuchung geriet wurde mir sofort schlecht & ich spürte den Schmerz,immer & immer wieder durchschoss es meinen ganzen Körper. & ich konnte nur durch Weinen einschlafen. Früher bevor ich schluss gemacht habe,träumte ich von Vincent und mir,wie es wäre wenn Schluss wäre. Ich hatte viele Albträume,bin nachts verschwitzt aufgewacht,mit Tränen in den Augen und an den Wangen klebend.Jetzt bete ich jeden Abend zu Gott und wünsche mir dass es besser wird,dass ich wieder glücklich bin & das er ihm einen Geistesblitz schickt in dem er seine Gedanken und Taten verändert,so dass es mir wieder gut geht.Jetzt kommt er in meinen Träumen immer noch vor,aber diesmal,wie er mich küsst & mich um Verzeihung bittet,mich auf Knien anfleht ihm noch eine Chance zu geben. Ich träume davon wie er mir allein in einem Gang begegnet,mich ansieht & einfach küsst,wie er mir all seine Liebe schenkt,ohne das ich etwas sagen muss. Träume beinhalten Ängste,Wünsche oder Dinge von denen man nicht weis ob man sie tun soll und das Unterbewusstsein steuert sie ohne jegliche Kontrolle einesselbst. Ich habe Schmerzen. Mein Herz blutet. & ich habe daran gedacht mich umzubringen,die Versuchung nichts mehr zu essen oder einfach nur ein Messer zu nehmen und sich aufzustechen,nur damit der schmerz aufhört,war groß. Denn du wachst morgens auf & wünscht dir,dass alles nur ein böser Traum war...bis du merkst es ist die Realität. Sie holt dich ein& du kannst nichts ändern. Denn du warst es die alles zerstört hat,du warst die,die aufgegeben hat & du bist selbst Schuld und kannst es keinem anderem zustecken.Und als ich ihn dann am Montag gesehen hab,ohne eines Blickes mich zu würdigen ging er schnellen Schrittes an mir vorbei,durchzog mich wieder dieser Schmerz.Und ich konnte es nicht mehr aufhalten,laufend in Richtung Toilette,nur damit niemand merkte wie sehr ich leide,hinter mir her die beste Freundin die man haben kann,trocknen der Tränen & wieder stärke zeigen,mit erhobenem Kopf,nur leicht roten & gläsrigen Augen wieder auf dem Weg nach draußen.Ein paar Tage später dann kam sein Freund Basti auf mich zu,er fragte warum ich Schluss gemacht hab,dass wir so ein tolles Paar waren & er meinte er redet mal mit ihm...ich wusste nicht ob ich das für gut heißen sollte,denn wenn zuviele auf jemanden einreden,mit wahrscheinlich der gleichen Meinung entscheidet man sich eher für das Gegenteil.Ein Tag später,ich wusste nicht das,dass was passieren würde,immer noch so schmerzhaft sein konnte.Basti kam auf mich zu & bat mich mit ihm kurz ein wenig unter 4Augen zu reden.Ich willigte ein. Er erzählte mir,dass er mit ihm am Abend alleine geredet hat & er mir das nur erzähle weil er mich mag und wir gute Freunde sind... Er hat gesagt,dass Vincent keine Lust mehr auf mich hat & wenn nochmal eine Beziehung zu stande kommen sollte,dann nur weil er mich vögeln will. Ich war schockiert & wusste keine Antwort,mir blieb mein Herz stehen & mein Mund konnte sich für einen Moment nicht öffnen um etwas zu sagen.Durchatmen.So etwas gesagt bekommen was aus seinem Mund kam,war echt ...ich finde keine Worte dafür..erschreckend trifft es wohl am Besten.Ich umarmte ihn & bedankte mich für seine Ehrlichkeit.Ich solle den Kopf nicht hängen lassen,das werde schon,fügte er noch schnell hinzu,bevor ich mich mit einer Freundin zügig auf die Toilette begab um ein wenig Druck aus meinen Augen rauszulassen.Ich bin froh so tolle Freundinnen zu haben!Als ich später überlegt habe,ist mir aufgefallen,dass das was er zu Basti gesagt hat,nicht die Wahrheit,zumindest nicht in einem Punkt sein konnte.Denn er war nicht der Kerl der nur mit jemanden zum ficken&ausnützen zusammen wäre...dafür kenn ich ihn zu gut.Wir hatten lange zeit kein Sex & ihn hat es nicht gestört. Also bin ich auf den Gedanken gekommen, dass das andere womöglich auch nicht stimmt& er das nur gesagt hat,weil er auf 'cool' getan hat.Würden wir zu zweit,alleine ,nirgendswo jemand anders zu sehen, reden,würde er vielleicht Am Donnerstag,der Tag bevor am Freitag es 2 Wochen ohne ihn wurden,ging er mir entgegen auf dem Pausenhof.Ich war gut gelaunt,mit Pizza in der Hand.Schaute ihn an,unsere Blicke trafen sich und ich sagte während des vorbeigehens mit meinen Freundinnen 'hey' & er antwortete mir 'hey'. Ich war unglaublich froh,das er wenigstens nicht sauer auf mich ist,sodass er nichtmal mir hallo sagen kann.Er hätte auch arogant vorbei gehen können und sich 'Fick-dich!' denken können..hat er aber nicht und ich auch nicht. Das war der erste & einzigste Schritt den ich unternehmen wollte,damit es nicht ein 'wer-am-längsten-schweigen&-sich-nicht-anschauen-kann-Wettbewerb' wird. Heute 17 Tage nach unserer Trennung.Ich rede mit welchen aus einer anderen Klasse an der Treppe & da geht er von oben runter..Unsere Blicke treffen sich wieder & er weicht nicht aus.Ich sage 'hey' &seine Antwort wieder 'hey' aber diesmal war sie gefühlvoller,die Blicke intensiver & ich habe etwas gesehen,etwas was in ihm passiert ist.Ich weis nicht was. & ich weis auch nicht was passiert wäre wenn wir alleine im Gang bei den Treppen gestanden hätten,ob er etwas anderes gesagt hätte.
Zurzeit bin ich mir unsicher..- wenn er kommen würde und sich entschuldigt ,ich ihm die Chance geben würde, mir zu zeigen wie er sich geändert hat,ob ich ihn überhaupt noch will,denn er ist der Grund warum mein Herz schmerzt. Er ist der Grund warum es mir städnig dreckig ging & immernoch geht. & ich weis nicht ob ich das ein zweites Mal aushalten würde..ich weis nicht ob sich den schmerz ein zweites Mal über sich ergehen lassen,für die Momente,die man im Gegenzug erhält, lohnen würde. Und ich weis auch nicht ob das nicht auch aus seinem Interesse ist das ganze noch ein zweites Mal durch zumachen. Ich weis nicht mal ob er mich noch will,ob er wie ich jeden Abend an mich denkt & ob er auch so viel Zeit mit Gedanken verbringt die von mir handeln.Ich weis das er die ersten Tage ein kochendes etwas war,er war zerstört,das meinte auch ein Freund aus seiner Klasse. Er wurde Aggressiv,wenn man ihn darauf angeprochen hat,was eigentlich mit mir und ihm ist. & er war traurig,was mir zusätzliche Messer in mein Herz bohrte.Da fällt mir auf seit dem wir zusammen sind,war er lange nicht mehr Aggressiv...bis auf den einen Zwischenfall mit Moritz,aber danach nicht mehr^^. hm.. ich weis nicht was ich denken soll & was besser wäre nicht zu denken.
Ich hasse es. Ich weis nicht ob ich es rückgänig machen würde,wenn ich könnte. Denn dann wäre alles wie vorher & das war auch nicht das was ich wollte..ich könnte noch ewig weiter schreiben,aber ich würde zu keiner Lösung im Moment kommen. Also müssen wir sehen was die Zukunft bringt...
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