Dienstag, 30. April 2013
Changes don't happen without any reasons,because there is a fate which waits for each
ninjaloewin, 00:25h
Ich hab keine Ahnung was ich eigentlich will... Da gibt es mehrere Optionen :
1.Option
Nichts tun.Alles einfach passieren lassen.Nichts tun was Veränderungen hervoruft,auch wenn das vielleicht heißt,dass er nicht zurück kommt und er es auch nicht versucht.
2.Option
Mit ihm reden.Reden über was? warum ich mit ihm Schluss gemacht habe? - sollte er ja eigentlich wissen.Wir haben länger darüber geredet.Einfach nach seinem 'Privat'leben fragen,wie 'was hast du am Wochenende gemacht?',aber dann misch ich mich wieder in sein Leben ein...& dann würde wieder alles von mir aus gehen,weil ich den ersten Schritt gemacht habe ...
3.Option
Mich entschuldigen.Aber eigentlich ist das keine Option,denn ich habe so oft verziehen,und ich wäre sehr inkonsequent wenn ich ihn jetzt zurück haben wollte...ich werde mich nicht entschuldigen&sagen das ich einen Fehler gemacht hab,denn dann würde ich vielleicht lügen & es würde meinen Stolz verletzen(wenn man das so sagen kann^^) Dann würde ich all das was ich jetzt durchgemacht habe einfach wegschmeißen und all die Tränen die geflossen sind,wegwischen und alles vergessen,was passiert ist...das geht nicht.
4.Option (die mir zurzeit am realtistischsten erscheint)
Warten.Warten.Warten darauf,dass er merkt was ihm fehlt.Warten darauf,dass ihm klar wird,was er verloren hat.Warten darauf,dass er anfängt zu handeln! Aber ich weis nicht wie lange ich darauf warten müsste...es ist jetzt grad mal 17Tage her. Ich warte vielleicht bisschen mehr als einen Monat,aber sicher nicht ewig. Die Hoffnung darauf das etwas passiert,was meine Situation ändert,sie besser macht,ist jeden Tag da. In mir wartet etwas,was noch etwas Hoffnung besitzt und daran glaubt das es nicht zu spät ist.
5.Option (wäre nach 1,5 monaten sinnvoll)
Weiterleben.Ohne ihn.Sich von ihm zu lösen & nach vorne zu schauen... das ist verdammt schwer! Ihn fast jeden Tag zusehen und zu wissen,dass es nie wieder so wird wie es mal war.All die zusammenverbrachte Zeit ist nur noch eine leuchtende Erinnerung die langsam schwindet.Dieses einfach aufgeben ist eigentlich nicht das was ich bevorzuge,da ich schon immer eher die war,die für das was sie wollte gekämpft hat,bis zum letzten Tag... wie auch in der Beziehung.
Es war so: 4Monate stille in der Beziehung,ewig nichts gemacht. ich hab mit ihm geredet,dass es besser werden muss & gefragt warum ich nicht einfach schluss machen sollte: Seine antwort: weil ich dich immer noch liebe! ... überlegungen... Okay ich geb dir noch eine chance.
3-4 Wochen nichts gemacht,er hat sich nichtmal in den Ferien gemeldet bei mir..hab versucht ihn nach den ferien zu küssen,da ist er auf die Seite ausgewichen & meinte als ich ihn später daurauf angesprochen habe,dass da zu viele Leute ( lehrer& schüler ) waren - als ob uns nach 16 Monaten beziehung,noch nie jemand gesehen hätte^^ Aber ich wusste auch schon in den Ferien das es nicht so weiter gehen konnte.Weil nur ich die jenige war die gelitten hat,nur ich war die jenige die davon kaputt ging & nur mein Herz hatte schmerzen. Eigentlich wollten wir uns Donnerstag nach den Ferien sehen,da ist er dann krank geworden und erst Freitag gekommen.. ich meinte,dass wir was machen müssen. Also hab ich ihn freitag nach der Schule,außerhalb des Schulgeländes mit Freunden gesehen & bin mit ihm allein bisschen weggegangen. Ich hab ihm Hallo gesagt,ihn geküsst & gesagt 'ich liebe dich!', er antwortete 'ich liebe dich auch!' ... danach folgte das altbekannte 'aber'...aber ich will nicht mehr! Unsere Beziehung basiert nur noch auf einem nicht mal täglichem Kuss,wenn wir uns kurz über den Weg laufen.Du brauchst mich nicht. So macht das keinen Sinn mehr & ich bin auch nicht sauer auf dich,ich weis du hast es versucht... ich schau in sein Gesicht,die Augen sind gläsrig,gefüllt mit Tränen & ich setze fort: Für JETZT (betont) ist es wohl am besten wenn wir Schluss machen. Es hat mich etwas geschockt diese Worte aus meinem Mund zu hören,aber hätte ich ,nachdem er mich öfter unterbrochen hat & meinte,dass wir einfach wieder mehr machen müssen,dass ich am Wochenende nie zeit hätte & das ich das nicht tun soll, nicht weitergemacht wie ich es geplant hatte,hätte sich nie etwas verändert. Ich sage nicht das es da war was ich immer wollte,es war das was nötig war. Es war wichtig das sich etwas veränderte,denn ich konnte einfach nicht mehr. Ich war die einzige die sich überhaupt noch bemüht hat,ich war die jenige die sich um alles gekümmert hat & ICH war die jenige deren herz ständig schmerzte. Wir standen noch ein bisschen da & haben geredet,dann meinte ich,ich muss los zum Bus. Hab ihn auf die Backe geküsst & umarmt und bin gegangen.Ich habe mich nicht umgedreht. Ich wollte mich umdrehen,aber ich konnte nicht. Irgendwas hielt mich davon ab. Später als ich wusste ich würde ihn nicht mehr sehen,habe ich zurückgeschaut,aber ihn nicht gesehen.. Da kam mir auch schon seine Mom entgegen,die mich gegrüßt & dann gefragt hat,ob ich wüsste warum Vincent zurzeit so traurig immer ist... ich dachte nur scheiße ich erschieß mich! Antwortete aber nur: nein weis ich leider nicht,aber jetzt ist er vielleicht traurig... Verabschiedet & sie ist in Richtung Vincent marschiert - auf dem Weg hab ich Lenny& Philipp gesehen,sie haben gewartet & lenny hat mich gefragt was los ist? Ich hab mich verabschiedet & sagte fälschlicherweise : er solle mir sagen,ob Vincent geweint hat. Was ziemlich scheiße von mir und keine Absicht war. Meine Gedanken waren richtig zerwühlt und ich wusste nicht was ich sagen sollte,denn erst im Nachhinein hab ich gemerkt,dass ich das ganze Gespräch als ich Schluss gemacht hab,über gelächelt hab. Es war ein gezwungenes Lächeln,ein Lächeln,weil weinen zu einfach gewesen wäre & ich nicht wollte dass er sieht wie sehr es mich eigentlich verletzt. Auf dem Weg zum Bus,war ich voll Adrenalin & hab dann Amelie angerufen,mit der ich immer alles besprochen & dann auch geplant hab. Ich war für einen Moment glücklich.Für einen Moment. Bis ich realisierte,das ich ihn nie wieder küssen werde,dass ich ihm nie wieder sagen kann,wie sehr ich ihn liebe...bis mir klar wurde,dass ich jetzt alleine bin & wir beide 'frei' sind.Frei im negativem Sinne. Ich konnte sie nicht mehr festhalten in meinen Augen,die Tränen flossen wie ein Wasserfall aus mir herraus... Stundenlang daheim,nur am weinen. Beim Versuch die Tränen zu kontrollieren scheiterte ich jedesmal wieder. Nach 2 Stunden bekam ich von einer Freundin eine nachricht : Maus? Alles ok bei dir? ...& noch eine & noch eine... ich hab auf Facebook geschaut,wo mich dann meine Kraft verließ &ich schreiend vor schmerz auf den Boden fiel als ich sah: Vincent ist single. Kreischend,mit strömenden Tränen die im Eiltempo über mein Gesicht liefen,kauerte ich mich an die Wand und ließ den Schmerz meines gebrochenen Herzens auf mich wirken. Und immer wieder vergewisserte ich mich,dass es kein Traum war,schaute mir die Angabe erneut an & schlug bei keiner Veränderung auf den Boden ein.Denn jedes mal wieder durchzog mich ein ewig langer Schmerz im ganzen Körper & ließ mich spüren,was ich mit ein paar Worten kaputt gemacht hab.Nach oftmaliger Tröstung von meiner Mama,unzähligen verrozten Taschentüchern,rot angeschwollenen Augen & im ganzen Gesicht verschmierter Wimperntusche, musste ich zum Tanzen.Dort hatte ich kurz auch einen Heulanfall,der sich komischerweise relativ schnell wieder legte.Nach dem Training,kurz bei einem Freund ausgeheult & dann zum Babysitten das noch anstandt... Bis sonntag abend habe ich nichts gegessen..jedes mal wenn ich in Versuchung geriet wurde mir sofort schlecht & ich spürte den Schmerz,immer & immer wieder durchschoss es meinen ganzen Körper. & ich konnte nur durch Weinen einschlafen. Früher bevor ich schluss gemacht habe,träumte ich von Vincent und mir,wie es wäre wenn Schluss wäre. Ich hatte viele Albträume,bin nachts verschwitzt aufgewacht,mit Tränen in den Augen und an den Wangen klebend.Jetzt bete ich jeden Abend zu Gott und wünsche mir dass es besser wird,dass ich wieder glücklich bin & das er ihm einen Geistesblitz schickt in dem er seine Gedanken und Taten verändert,so dass es mir wieder gut geht.Jetzt kommt er in meinen Träumen immer noch vor,aber diesmal,wie er mich küsst & mich um Verzeihung bittet,mich auf Knien anfleht ihm noch eine Chance zu geben. Ich träume davon wie er mir allein in einem Gang begegnet,mich ansieht & einfach küsst,wie er mir all seine Liebe schenkt,ohne das ich etwas sagen muss. Träume beinhalten Ängste,Wünsche oder Dinge von denen man nicht weis ob man sie tun soll und das Unterbewusstsein steuert sie ohne jegliche Kontrolle einesselbst. Ich habe Schmerzen. Mein Herz blutet. & ich habe daran gedacht mich umzubringen,die Versuchung nichts mehr zu essen oder einfach nur ein Messer zu nehmen und sich aufzustechen,nur damit der schmerz aufhört,war groß. Denn du wachst morgens auf & wünscht dir,dass alles nur ein böser Traum war...bis du merkst es ist die Realität. Sie holt dich ein& du kannst nichts ändern. Denn du warst es die alles zerstört hat,du warst die,die aufgegeben hat & du bist selbst Schuld und kannst es keinem anderem zustecken.Und als ich ihn dann am Montag gesehen hab,ohne eines Blickes mich zu würdigen ging er schnellen Schrittes an mir vorbei,durchzog mich wieder dieser Schmerz.Und ich konnte es nicht mehr aufhalten,laufend in Richtung Toilette,nur damit niemand merkte wie sehr ich leide,hinter mir her die beste Freundin die man haben kann,trocknen der Tränen & wieder stärke zeigen,mit erhobenem Kopf,nur leicht roten & gläsrigen Augen wieder auf dem Weg nach draußen.Ein paar Tage später dann kam sein Freund Basti auf mich zu,er fragte warum ich Schluss gemacht hab,dass wir so ein tolles Paar waren & er meinte er redet mal mit ihm...ich wusste nicht ob ich das für gut heißen sollte,denn wenn zuviele auf jemanden einreden,mit wahrscheinlich der gleichen Meinung entscheidet man sich eher für das Gegenteil.Ein Tag später,ich wusste nicht das,dass was passieren würde,immer noch so schmerzhaft sein konnte.Basti kam auf mich zu & bat mich mit ihm kurz ein wenig unter 4Augen zu reden.Ich willigte ein. Er erzählte mir,dass er mit ihm am Abend alleine geredet hat & er mir das nur erzähle weil er mich mag und wir gute Freunde sind... Er hat gesagt,dass Vincent keine Lust mehr auf mich hat & wenn nochmal eine Beziehung zu stande kommen sollte,dann nur weil er mich vögeln will. Ich war schockiert & wusste keine Antwort,mir blieb mein Herz stehen & mein Mund konnte sich für einen Moment nicht öffnen um etwas zu sagen.Durchatmen.So etwas gesagt bekommen was aus seinem Mund kam,war echt ...ich finde keine Worte dafür..erschreckend trifft es wohl am Besten.Ich umarmte ihn & bedankte mich für seine Ehrlichkeit.Ich solle den Kopf nicht hängen lassen,das werde schon,fügte er noch schnell hinzu,bevor ich mich mit einer Freundin zügig auf die Toilette begab um ein wenig Druck aus meinen Augen rauszulassen.Ich bin froh so tolle Freundinnen zu haben!Als ich später überlegt habe,ist mir aufgefallen,dass das was er zu Basti gesagt hat,nicht die Wahrheit,zumindest nicht in einem Punkt sein konnte.Denn er war nicht der Kerl der nur mit jemanden zum ficken&ausnützen zusammen wäre...dafür kenn ich ihn zu gut.Wir hatten lange zeit kein Sex & ihn hat es nicht gestört. Also bin ich auf den Gedanken gekommen, dass das andere womöglich auch nicht stimmt& er das nur gesagt hat,weil er auf 'cool' getan hat.Würden wir zu zweit,alleine ,nirgendswo jemand anders zu sehen, reden,würde er vielleicht Am Donnerstag,der Tag bevor am Freitag es 2 Wochen ohne ihn wurden,ging er mir entgegen auf dem Pausenhof.Ich war gut gelaunt,mit Pizza in der Hand.Schaute ihn an,unsere Blicke trafen sich und ich sagte während des vorbeigehens mit meinen Freundinnen 'hey' & er antwortete mir 'hey'. Ich war unglaublich froh,das er wenigstens nicht sauer auf mich ist,sodass er nichtmal mir hallo sagen kann.Er hätte auch arogant vorbei gehen können und sich 'Fick-dich!' denken können..hat er aber nicht und ich auch nicht. Das war der erste & einzigste Schritt den ich unternehmen wollte,damit es nicht ein 'wer-am-längsten-schweigen&-sich-nicht-anschauen-kann-Wettbewerb' wird. Heute 17 Tage nach unserer Trennung.Ich rede mit welchen aus einer anderen Klasse an der Treppe & da geht er von oben runter..Unsere Blicke treffen sich wieder & er weicht nicht aus.Ich sage 'hey' &seine Antwort wieder 'hey' aber diesmal war sie gefühlvoller,die Blicke intensiver & ich habe etwas gesehen,etwas was in ihm passiert ist.Ich weis nicht was. & ich weis auch nicht was passiert wäre wenn wir alleine im Gang bei den Treppen gestanden hätten,ob er etwas anderes gesagt hätte.
Zurzeit bin ich mir unsicher..- wenn er kommen würde und sich entschuldigt ,ich ihm die Chance geben würde, mir zu zeigen wie er sich geändert hat,ob ich ihn überhaupt noch will,denn er ist der Grund warum mein Herz schmerzt. Er ist der Grund warum es mir städnig dreckig ging & immernoch geht. & ich weis nicht ob ich das ein zweites Mal aushalten würde..ich weis nicht ob sich den schmerz ein zweites Mal über sich ergehen lassen,für die Momente,die man im Gegenzug erhält, lohnen würde. Und ich weis auch nicht ob das nicht auch aus seinem Interesse ist das ganze noch ein zweites Mal durch zumachen. Ich weis nicht mal ob er mich noch will,ob er wie ich jeden Abend an mich denkt & ob er auch so viel Zeit mit Gedanken verbringt die von mir handeln.Ich weis das er die ersten Tage ein kochendes etwas war,er war zerstört,das meinte auch ein Freund aus seiner Klasse. Er wurde Aggressiv,wenn man ihn darauf angeprochen hat,was eigentlich mit mir und ihm ist. & er war traurig,was mir zusätzliche Messer in mein Herz bohrte.Da fällt mir auf seit dem wir zusammen sind,war er lange nicht mehr Aggressiv...bis auf den einen Zwischenfall mit Moritz,aber danach nicht mehr^^. hm.. ich weis nicht was ich denken soll & was besser wäre nicht zu denken.
Ich hasse es. Ich weis nicht ob ich es rückgänig machen würde,wenn ich könnte. Denn dann wäre alles wie vorher & das war auch nicht das was ich wollte..ich könnte noch ewig weiter schreiben,aber ich würde zu keiner Lösung im Moment kommen. Also müssen wir sehen was die Zukunft bringt...
1.Option
Nichts tun.Alles einfach passieren lassen.Nichts tun was Veränderungen hervoruft,auch wenn das vielleicht heißt,dass er nicht zurück kommt und er es auch nicht versucht.
2.Option
Mit ihm reden.Reden über was? warum ich mit ihm Schluss gemacht habe? - sollte er ja eigentlich wissen.Wir haben länger darüber geredet.Einfach nach seinem 'Privat'leben fragen,wie 'was hast du am Wochenende gemacht?',aber dann misch ich mich wieder in sein Leben ein...& dann würde wieder alles von mir aus gehen,weil ich den ersten Schritt gemacht habe ...
3.Option
Mich entschuldigen.Aber eigentlich ist das keine Option,denn ich habe so oft verziehen,und ich wäre sehr inkonsequent wenn ich ihn jetzt zurück haben wollte...ich werde mich nicht entschuldigen&sagen das ich einen Fehler gemacht hab,denn dann würde ich vielleicht lügen & es würde meinen Stolz verletzen(wenn man das so sagen kann^^) Dann würde ich all das was ich jetzt durchgemacht habe einfach wegschmeißen und all die Tränen die geflossen sind,wegwischen und alles vergessen,was passiert ist...das geht nicht.
4.Option (die mir zurzeit am realtistischsten erscheint)
Warten.Warten.Warten darauf,dass er merkt was ihm fehlt.Warten darauf,dass ihm klar wird,was er verloren hat.Warten darauf,dass er anfängt zu handeln! Aber ich weis nicht wie lange ich darauf warten müsste...es ist jetzt grad mal 17Tage her. Ich warte vielleicht bisschen mehr als einen Monat,aber sicher nicht ewig. Die Hoffnung darauf das etwas passiert,was meine Situation ändert,sie besser macht,ist jeden Tag da. In mir wartet etwas,was noch etwas Hoffnung besitzt und daran glaubt das es nicht zu spät ist.
5.Option (wäre nach 1,5 monaten sinnvoll)
Weiterleben.Ohne ihn.Sich von ihm zu lösen & nach vorne zu schauen... das ist verdammt schwer! Ihn fast jeden Tag zusehen und zu wissen,dass es nie wieder so wird wie es mal war.All die zusammenverbrachte Zeit ist nur noch eine leuchtende Erinnerung die langsam schwindet.Dieses einfach aufgeben ist eigentlich nicht das was ich bevorzuge,da ich schon immer eher die war,die für das was sie wollte gekämpft hat,bis zum letzten Tag... wie auch in der Beziehung.
Es war so: 4Monate stille in der Beziehung,ewig nichts gemacht. ich hab mit ihm geredet,dass es besser werden muss & gefragt warum ich nicht einfach schluss machen sollte: Seine antwort: weil ich dich immer noch liebe! ... überlegungen... Okay ich geb dir noch eine chance.
3-4 Wochen nichts gemacht,er hat sich nichtmal in den Ferien gemeldet bei mir..hab versucht ihn nach den ferien zu küssen,da ist er auf die Seite ausgewichen & meinte als ich ihn später daurauf angesprochen habe,dass da zu viele Leute ( lehrer& schüler ) waren - als ob uns nach 16 Monaten beziehung,noch nie jemand gesehen hätte^^ Aber ich wusste auch schon in den Ferien das es nicht so weiter gehen konnte.Weil nur ich die jenige war die gelitten hat,nur ich war die jenige die davon kaputt ging & nur mein Herz hatte schmerzen. Eigentlich wollten wir uns Donnerstag nach den Ferien sehen,da ist er dann krank geworden und erst Freitag gekommen.. ich meinte,dass wir was machen müssen. Also hab ich ihn freitag nach der Schule,außerhalb des Schulgeländes mit Freunden gesehen & bin mit ihm allein bisschen weggegangen. Ich hab ihm Hallo gesagt,ihn geküsst & gesagt 'ich liebe dich!', er antwortete 'ich liebe dich auch!' ... danach folgte das altbekannte 'aber'...aber ich will nicht mehr! Unsere Beziehung basiert nur noch auf einem nicht mal täglichem Kuss,wenn wir uns kurz über den Weg laufen.Du brauchst mich nicht. So macht das keinen Sinn mehr & ich bin auch nicht sauer auf dich,ich weis du hast es versucht... ich schau in sein Gesicht,die Augen sind gläsrig,gefüllt mit Tränen & ich setze fort: Für JETZT (betont) ist es wohl am besten wenn wir Schluss machen. Es hat mich etwas geschockt diese Worte aus meinem Mund zu hören,aber hätte ich ,nachdem er mich öfter unterbrochen hat & meinte,dass wir einfach wieder mehr machen müssen,dass ich am Wochenende nie zeit hätte & das ich das nicht tun soll, nicht weitergemacht wie ich es geplant hatte,hätte sich nie etwas verändert. Ich sage nicht das es da war was ich immer wollte,es war das was nötig war. Es war wichtig das sich etwas veränderte,denn ich konnte einfach nicht mehr. Ich war die einzige die sich überhaupt noch bemüht hat,ich war die jenige die sich um alles gekümmert hat & ICH war die jenige deren herz ständig schmerzte. Wir standen noch ein bisschen da & haben geredet,dann meinte ich,ich muss los zum Bus. Hab ihn auf die Backe geküsst & umarmt und bin gegangen.Ich habe mich nicht umgedreht. Ich wollte mich umdrehen,aber ich konnte nicht. Irgendwas hielt mich davon ab. Später als ich wusste ich würde ihn nicht mehr sehen,habe ich zurückgeschaut,aber ihn nicht gesehen.. Da kam mir auch schon seine Mom entgegen,die mich gegrüßt & dann gefragt hat,ob ich wüsste warum Vincent zurzeit so traurig immer ist... ich dachte nur scheiße ich erschieß mich! Antwortete aber nur: nein weis ich leider nicht,aber jetzt ist er vielleicht traurig... Verabschiedet & sie ist in Richtung Vincent marschiert - auf dem Weg hab ich Lenny& Philipp gesehen,sie haben gewartet & lenny hat mich gefragt was los ist? Ich hab mich verabschiedet & sagte fälschlicherweise : er solle mir sagen,ob Vincent geweint hat. Was ziemlich scheiße von mir und keine Absicht war. Meine Gedanken waren richtig zerwühlt und ich wusste nicht was ich sagen sollte,denn erst im Nachhinein hab ich gemerkt,dass ich das ganze Gespräch als ich Schluss gemacht hab,über gelächelt hab. Es war ein gezwungenes Lächeln,ein Lächeln,weil weinen zu einfach gewesen wäre & ich nicht wollte dass er sieht wie sehr es mich eigentlich verletzt. Auf dem Weg zum Bus,war ich voll Adrenalin & hab dann Amelie angerufen,mit der ich immer alles besprochen & dann auch geplant hab. Ich war für einen Moment glücklich.Für einen Moment. Bis ich realisierte,das ich ihn nie wieder küssen werde,dass ich ihm nie wieder sagen kann,wie sehr ich ihn liebe...bis mir klar wurde,dass ich jetzt alleine bin & wir beide 'frei' sind.Frei im negativem Sinne. Ich konnte sie nicht mehr festhalten in meinen Augen,die Tränen flossen wie ein Wasserfall aus mir herraus... Stundenlang daheim,nur am weinen. Beim Versuch die Tränen zu kontrollieren scheiterte ich jedesmal wieder. Nach 2 Stunden bekam ich von einer Freundin eine nachricht : Maus? Alles ok bei dir? ...& noch eine & noch eine... ich hab auf Facebook geschaut,wo mich dann meine Kraft verließ &ich schreiend vor schmerz auf den Boden fiel als ich sah: Vincent ist single. Kreischend,mit strömenden Tränen die im Eiltempo über mein Gesicht liefen,kauerte ich mich an die Wand und ließ den Schmerz meines gebrochenen Herzens auf mich wirken. Und immer wieder vergewisserte ich mich,dass es kein Traum war,schaute mir die Angabe erneut an & schlug bei keiner Veränderung auf den Boden ein.Denn jedes mal wieder durchzog mich ein ewig langer Schmerz im ganzen Körper & ließ mich spüren,was ich mit ein paar Worten kaputt gemacht hab.Nach oftmaliger Tröstung von meiner Mama,unzähligen verrozten Taschentüchern,rot angeschwollenen Augen & im ganzen Gesicht verschmierter Wimperntusche, musste ich zum Tanzen.Dort hatte ich kurz auch einen Heulanfall,der sich komischerweise relativ schnell wieder legte.Nach dem Training,kurz bei einem Freund ausgeheult & dann zum Babysitten das noch anstandt... Bis sonntag abend habe ich nichts gegessen..jedes mal wenn ich in Versuchung geriet wurde mir sofort schlecht & ich spürte den Schmerz,immer & immer wieder durchschoss es meinen ganzen Körper. & ich konnte nur durch Weinen einschlafen. Früher bevor ich schluss gemacht habe,träumte ich von Vincent und mir,wie es wäre wenn Schluss wäre. Ich hatte viele Albträume,bin nachts verschwitzt aufgewacht,mit Tränen in den Augen und an den Wangen klebend.Jetzt bete ich jeden Abend zu Gott und wünsche mir dass es besser wird,dass ich wieder glücklich bin & das er ihm einen Geistesblitz schickt in dem er seine Gedanken und Taten verändert,so dass es mir wieder gut geht.Jetzt kommt er in meinen Träumen immer noch vor,aber diesmal,wie er mich küsst & mich um Verzeihung bittet,mich auf Knien anfleht ihm noch eine Chance zu geben. Ich träume davon wie er mir allein in einem Gang begegnet,mich ansieht & einfach küsst,wie er mir all seine Liebe schenkt,ohne das ich etwas sagen muss. Träume beinhalten Ängste,Wünsche oder Dinge von denen man nicht weis ob man sie tun soll und das Unterbewusstsein steuert sie ohne jegliche Kontrolle einesselbst. Ich habe Schmerzen. Mein Herz blutet. & ich habe daran gedacht mich umzubringen,die Versuchung nichts mehr zu essen oder einfach nur ein Messer zu nehmen und sich aufzustechen,nur damit der schmerz aufhört,war groß. Denn du wachst morgens auf & wünscht dir,dass alles nur ein böser Traum war...bis du merkst es ist die Realität. Sie holt dich ein& du kannst nichts ändern. Denn du warst es die alles zerstört hat,du warst die,die aufgegeben hat & du bist selbst Schuld und kannst es keinem anderem zustecken.Und als ich ihn dann am Montag gesehen hab,ohne eines Blickes mich zu würdigen ging er schnellen Schrittes an mir vorbei,durchzog mich wieder dieser Schmerz.Und ich konnte es nicht mehr aufhalten,laufend in Richtung Toilette,nur damit niemand merkte wie sehr ich leide,hinter mir her die beste Freundin die man haben kann,trocknen der Tränen & wieder stärke zeigen,mit erhobenem Kopf,nur leicht roten & gläsrigen Augen wieder auf dem Weg nach draußen.Ein paar Tage später dann kam sein Freund Basti auf mich zu,er fragte warum ich Schluss gemacht hab,dass wir so ein tolles Paar waren & er meinte er redet mal mit ihm...ich wusste nicht ob ich das für gut heißen sollte,denn wenn zuviele auf jemanden einreden,mit wahrscheinlich der gleichen Meinung entscheidet man sich eher für das Gegenteil.Ein Tag später,ich wusste nicht das,dass was passieren würde,immer noch so schmerzhaft sein konnte.Basti kam auf mich zu & bat mich mit ihm kurz ein wenig unter 4Augen zu reden.Ich willigte ein. Er erzählte mir,dass er mit ihm am Abend alleine geredet hat & er mir das nur erzähle weil er mich mag und wir gute Freunde sind... Er hat gesagt,dass Vincent keine Lust mehr auf mich hat & wenn nochmal eine Beziehung zu stande kommen sollte,dann nur weil er mich vögeln will. Ich war schockiert & wusste keine Antwort,mir blieb mein Herz stehen & mein Mund konnte sich für einen Moment nicht öffnen um etwas zu sagen.Durchatmen.So etwas gesagt bekommen was aus seinem Mund kam,war echt ...ich finde keine Worte dafür..erschreckend trifft es wohl am Besten.Ich umarmte ihn & bedankte mich für seine Ehrlichkeit.Ich solle den Kopf nicht hängen lassen,das werde schon,fügte er noch schnell hinzu,bevor ich mich mit einer Freundin zügig auf die Toilette begab um ein wenig Druck aus meinen Augen rauszulassen.Ich bin froh so tolle Freundinnen zu haben!Als ich später überlegt habe,ist mir aufgefallen,dass das was er zu Basti gesagt hat,nicht die Wahrheit,zumindest nicht in einem Punkt sein konnte.Denn er war nicht der Kerl der nur mit jemanden zum ficken&ausnützen zusammen wäre...dafür kenn ich ihn zu gut.Wir hatten lange zeit kein Sex & ihn hat es nicht gestört. Also bin ich auf den Gedanken gekommen, dass das andere womöglich auch nicht stimmt& er das nur gesagt hat,weil er auf 'cool' getan hat.Würden wir zu zweit,alleine ,nirgendswo jemand anders zu sehen, reden,würde er vielleicht Am Donnerstag,der Tag bevor am Freitag es 2 Wochen ohne ihn wurden,ging er mir entgegen auf dem Pausenhof.Ich war gut gelaunt,mit Pizza in der Hand.Schaute ihn an,unsere Blicke trafen sich und ich sagte während des vorbeigehens mit meinen Freundinnen 'hey' & er antwortete mir 'hey'. Ich war unglaublich froh,das er wenigstens nicht sauer auf mich ist,sodass er nichtmal mir hallo sagen kann.Er hätte auch arogant vorbei gehen können und sich 'Fick-dich!' denken können..hat er aber nicht und ich auch nicht. Das war der erste & einzigste Schritt den ich unternehmen wollte,damit es nicht ein 'wer-am-längsten-schweigen&-sich-nicht-anschauen-kann-Wettbewerb' wird. Heute 17 Tage nach unserer Trennung.Ich rede mit welchen aus einer anderen Klasse an der Treppe & da geht er von oben runter..Unsere Blicke treffen sich wieder & er weicht nicht aus.Ich sage 'hey' &seine Antwort wieder 'hey' aber diesmal war sie gefühlvoller,die Blicke intensiver & ich habe etwas gesehen,etwas was in ihm passiert ist.Ich weis nicht was. & ich weis auch nicht was passiert wäre wenn wir alleine im Gang bei den Treppen gestanden hätten,ob er etwas anderes gesagt hätte.
Zurzeit bin ich mir unsicher..- wenn er kommen würde und sich entschuldigt ,ich ihm die Chance geben würde, mir zu zeigen wie er sich geändert hat,ob ich ihn überhaupt noch will,denn er ist der Grund warum mein Herz schmerzt. Er ist der Grund warum es mir städnig dreckig ging & immernoch geht. & ich weis nicht ob ich das ein zweites Mal aushalten würde..ich weis nicht ob sich den schmerz ein zweites Mal über sich ergehen lassen,für die Momente,die man im Gegenzug erhält, lohnen würde. Und ich weis auch nicht ob das nicht auch aus seinem Interesse ist das ganze noch ein zweites Mal durch zumachen. Ich weis nicht mal ob er mich noch will,ob er wie ich jeden Abend an mich denkt & ob er auch so viel Zeit mit Gedanken verbringt die von mir handeln.Ich weis das er die ersten Tage ein kochendes etwas war,er war zerstört,das meinte auch ein Freund aus seiner Klasse. Er wurde Aggressiv,wenn man ihn darauf angeprochen hat,was eigentlich mit mir und ihm ist. & er war traurig,was mir zusätzliche Messer in mein Herz bohrte.Da fällt mir auf seit dem wir zusammen sind,war er lange nicht mehr Aggressiv...bis auf den einen Zwischenfall mit Moritz,aber danach nicht mehr^^. hm.. ich weis nicht was ich denken soll & was besser wäre nicht zu denken.
Ich hasse es. Ich weis nicht ob ich es rückgänig machen würde,wenn ich könnte. Denn dann wäre alles wie vorher & das war auch nicht das was ich wollte..ich könnte noch ewig weiter schreiben,aber ich würde zu keiner Lösung im Moment kommen. Also müssen wir sehen was die Zukunft bringt...
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