Because nothing lasts forever...

Wow... das was ich gerade fühle wollte ich nie wieder spüren. Die letzten 3,5 Stunden waren purer Schmerz...Wo fang ich am Besten an ...?
Von vorne: Bei mir in der Nähe gibt es ein Fest, das jährlich stattfindet - April 2014 fing alles an. Ich habe jemanden getroffen jemanden der irgendwie anders war und den ich irgendwie nicht von mir weisen konnte. Zu dem Zeitpunkt als ich ihn kennen gelernt habe, wusste ich nicht dass diese Person bereits seit 7,5 Jahren in einer Beziehung ist. Ich wurde angelogen als ich gefragt habe ob er eine Freundin hat - ER ist Knoppers, das ist sein Spitzname von mir. Also kurz zur Info ich (16 Jahre alt zu der Zeit) habe jemanden kennen gelernt der 26 Jahre alt war. Krasser Unterschied - Ich weis! Aber trotzdem irgendwas war da... In einer Kurzfassung jetzt -> wir haben uns immer besser kennen glernt sind ausgegangen, haben Sachen unternommen und zuerst waren unsere Aussagen, nur Freundschaft plus oder auch Freundschaft mit gewissen Vorzügen. Bis es wirklich zu mehr als nur einem Vorzug kam hat es auch einige Zeit gedauert aber daran ist nichts falsch gewesen. Die Zeit die wir verbracht haben war schön. Wir haben uns immer besser verstanden, hatten Höhen und Tiefen und es hat sich teilweise schon angefühlt als wäre ich seine Freundin. Man muss dazu sagen ich finde dieses hinter-dem-Rücken-von-einer-anderen-Person-was-haben scheiße und zwar komplett scheiße! Ich hab mich damals darauf eingelassen bzw es ist einfach so passiert weil mir die Person immer wichtiger geworden ist, aber ich auch seine Seite verstehen konnte. Eine so lange Beziehung kann man nicht einfach so mal für ein 'junges Ding' wegwerfen, nicht wenn man sich nicht 100% sicher ist. Dann an Weihnachten hat sich bei mir was verändert. Ich wollte nicht mehr nur Nummer2 sein. Ich hab nichts gesagt,weil ich es nicht fair fande und weil ich wusste dass es bei knoppers und seiner Freundin kriselt. Ich wollte niemanden zu irgendetwas überreden. Niemanden beeinflussen oder sonst was also hab ich nichts gesagt und gewartet. 1 Tag nach Silvester war dann das Ende der 8 Jahre haltenden Beziehung. Von einen auf den anderen Tag war Schluss. Ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte und hab mir auch sorgen gemacht wies dem Knoppers denn geht nach so einer Trennung. Es ging ihm natürlich nicht gut, er meinte ich habe ihn gehalten und dass er deshalb positiver in die Zukunft blickt etc. Es war schön sowas zu hören,aber es hat mich auch überfordert ich war 17 und sollte vlt schon bald eine Beziehung mit jemandem führen, bei dem es schon um Zusammenziehen geht und Urlaube und solche Sachen. Dinge die eigentlich schön sind, jemand so jungen aber unheimliche Angst machen können. Und so war es auch. Ich hatte Angst. Ich hab versucht vieles von dem was da passiert ist, warum wieso weshalb auszublenden und zu vergessen. Im Endeffekt wurde mir Druck gemacht, sodass ich mich entscheiden musste was ich wollte und erst dann wieder kontakt war. Man kann sich vlt vorstellen wie zerstört ich war zu dem Zeitpunkt. Nichts desto Trotz hab ich mich nach Überlegungen für ihn entschieden. Das hat nicht geheißen dass wir sofort zusammen waren, sondern nur dass er auf mich zählen könnte wenn er es versuchen wollte. Denn davor hatte er Angst und hat sie immer noch ... Seit dem er im April bevor wir uns kennengelernt haben seiner Freundin einen Antrag gemacht hat und dieser nach 2 Tagen circa abgelehnt wurde gings bergab - deswegen auch diese Angst. Im Februar haben sind er und ich dann zusammen gekommen. Es war wunderschön organisiert der Tag den wir verbracht haben und mir wurde sogar ein Lied geschrieben und von einer Sängerin aufgenommen. So etwas hätte ich nie für möglich gehalten. Ich springe wieder ein bisschen weiter. Wir waren im Urlaub zu zweit und mit meiner Familie wir haben Dinge erlebt etc und natürlich hatten wir auch da Höhen und Tiefen.
Vor einer Woche ungefähr oder auch schon bisschen länger haben wir mehr gemacht als sonst wir hatten 5 Tage hintereinander persönlich Kontakt, also wir haben uns die ganze Zeit gesehen und was zusammen gemacht etc. am letzten Tag lag ich neben ihm im Bett es war unser 9 Monatiges und er redete von der Vergangenheit,was wir schon alles erlebt haben. Nach kurzer Zeit hab ich ihn darum gebeten aufzuhören. Es klingt blöd und ich weis nicht was los war oder immer noch ist. Ich lag dort neben ihm und habe auf einmal Angst bekommen. Ich hab die Vergangenheit mit der Zukunft verglichen und hatte Angst.
Angst davor was noch kommt. Angst davor ob er der Richtige ist für mein Leben oder nicht. Ich habe mich gefragt,woher ich weis wer der richtige ist und warum er es denn sein sollte.Ich habe mich gefragt ob ich den Rest meines Lebens mit ihm verbringen will und woher ich weis dass er es nicht ist. Ich hatte viele ähnliche Fragen im Kopf und habe sie heute auch noch - unbeantwortet. Nachdem das passiert war hab ich erstmal geschlafen,versucht die gedanken aus meinem Hirn zu verbannen weil ich sie nicht hören oder sehen oder denken wollte. Es war unpassend und wäre es jeden Tag aufs neue gewesen. So sollte man nicht denken oder?
Seit da hat sich etwas verändert. Ich musste versuchen mit den Gedanken klar zu kommen und als es nicht mehr alleine ging hab ich eine Freundin um Rat gebeten. Ich weis dass die Beziehung die wir führen nicht perfekt ist, weil nichts perfekt ist. Ich weis dass wir viele Streitigkeiten schon hatten die immer größer wurden und die man wahrscheinlich anders besser hätte angehen können. Aber auch von uns ist keiner perfekt. Jeder hat seine Macken. Ich weis dass er ein wunderbarer Mensch ist, das hat er oft genug bewiesen in den Dingen die er gesagt hat und die er für mich gemacht hat. Seine Vergangenheit war nicht die Beste und sein verhalten darin noch weniger, aber genau deshalb heißt es ja VERGANGENheit weil es vorbei ist. Er hat vieles geändert zumindest erzählte er es mir so. Und ich glaube ihm auch bei ich glaube fast allen Sachen.
Nach dem Telefonat mit meiner Freundin ging es mir besser, aber ich selbst habe mich distanzierter gefühlt und ich glaube mir ist es erst da richtig aufgefallen. Schon als mein Freund und ich am Sonntag essen waren, habe ich sehr viel distanz bewahrt. Ich wollte keinen Streit und habe langsam einen Schritt zurück gemacht. Und das hat er gemerkt.
Am Montag gabs dann nach dem Telefonat Stress mit ihm, weil ich so lange telefoniert habe zumindest habe ich das so verstanden gehabt. Es ging darum dass ich die Zeit die ich für den Test am nächsten Tag hätte nutzen sollen. Wir haben diskutiert und hatten eben wieder Stress. Seiner Meinung nach weil ich falsch mit ihm kommuniziert habe mal wieder da er sich Sorgen gemacht hat ob ich es noch schaffe bis Dienstag alles zu lernen. Und dann konnte ich nicht mehr. Ich hab das gesagt was ich gedacht habe zu dem Zeitpunkt oder fast alles. Dass ich mir das selbst aussuchen kann und einplanen werde er da kein Wort mitzureden hat und ich mich nicht wie ein oder sein Kind oder ne 5 jährige zusammen scheißen lasse.... puh wie gings weiter wir haben nicht mehr viel geschrieben oder es war einigermaßen in Ordnung dann.
Am Dienstag also gestern war das Thema wieder auf der Tagesordnung. Er hat mir am Abend 23 Uhr erst geholfen wie versprochen bei Wirtschaft und danach haben wir noch telefoniert eine halbe Stunde... danach geschrieben.
Während dieser Zeit ist die Bombe geplatzt. Ich habe ihm ein paar Fragen gesagt die ich mir stelle und ihn damit sehr verletzt, deshalb wollte ich das eigentloch nicht ich hatte vor alles hier von mir zu schreiben sobald ich zeit finde was heute der fall ist und ihn dann persönlich damit zu konfrontieren. Aber seit wann läuft alles nach 'Plan'?
.. wir haben geschrieben über das was mit mir passiert ist, er hat gesagt von sich aus dass ich mich verändert habe und seit ner Zeit. Eigentlich genau seit ich neben ihm im Bett lag. So ungefähr hat er den Zeitraum auch festgelegt. Es war und ist komisch ich kann immer noch keine Frage richtig beantworten.. kann man das überhaupt? Geht das 'so' einfach ?
für die nächsten Zeilen hab ich meine Zeit gebraucht ...
... Knoppers und ich haben bis nach 3 Uhr geschrieben. Er war sehr verletzt und mir hat das alles unendlich Leid getan weil ich ihn nicht verletzen wollte.
... Ich bin dann widerwillig langsam eingeschlafen... er und ich haben den vormittag über immer wieder bisschen geschrieben. Und dann 12:20 Uhr
seine Aussage: dieses uns gibt es dann wohl nicht mehr...
er hat mir alles Gute für die Zukunft gewünscht und hofft dass ich glücklich werde... er hat schluss gemacht. Ich saß im Unterricht und hab mir die ganze Zeit die Tränen weggeblinselt, ich hab mir als ich dort saß nicht alles angeschaut gehabt was er mir geschrieben hat weil ich wusste wenn ich alles lese dann kann ich nichts mehr zurück halten. Dann hätte ich vor allen einfach nur noch geweint... ich hab das ganze dann auf zuhause verschoben.
Ich hab mich in mein bett gelegt und nichts gemacht außer geweint, weil mich das alles so fertig macht.... ich wollte nie dass es soweit kommt ich wollte die dinge am Samstag besprechen aber irgendwie hat er gemerkt dass was nicht stimmt... Ich weis nicht was ich machen soll...
Ich habe keine Ahnung...
Er ist so toll zu mir oft und dann so scheiße.
Er bietet mir so viel.. Ich wollte eigentlich früher keinen Mann haben also kinder schon aber eben keinen Mann... das hat sich geändert ich wollte diesen Mann. Ich weis nicht mehr ob ich ihn immer noch will..? Wer oder was sagt mir dass er der Mann für mein Leben ist? Und warum muss ich mich jetzt schon so darauf festlegen ? Ich kanns nicht einfach weiterlaufen lassen mit diesen Gedanken... ich muss mich irgendwie entscheiden.
Gegen ihn spricht:
- die Art wie er mit mir redet in Streitsituationen, dieses Anklagende wie als wäre ein Erziehungsberechtiger von mir
- den Druck den er aussübt, wenn ihm etwas nicht passt
- die Einschränkungen die ich durch ihn habe, die Freiheit die er mir nimmt
- das Gefühl sich eine Erlaubnis einholen zu müssen um seine Träumen nacheifern zu dürfern oder auch nur wenns um Überlegungen geht
....

Für ihn:
- spricht die Art wie er mich auf Händen trägt
- wie er mir alles ermöglichen möchte
- welchen Charakter er hat, seine Witze,sein dämliches Grinsen, seine Art wie er mich begeistert
- ich wollte immer einen reichen Mann und er kommt dem schon ganz gut nahe ( das ist aber eher ein kleiner Punkt,wobei ich das in meiner kindhaften Art immer gesagt habe) Fazit davon wäre es würde den Kindern gut gehen
- er kann gut mit Menschen umgehen
- sich für dinge einsetzen
- er plant schöne Tage mit mir
- will dass ich glücklich bin
...

Ich weis nicht ob ich ihn heiraten würde denn diese Frage ist schon sehr krass zu beantworten in dem Moment. Ich weis nicht was los war oder noch ist. Ich weis dass man in einer Beziehung kompromisse eingehen muss und das mache ich teilweise auch schon aber wie weit sollte man gehen?
Ich sitze hier auf meinem Bett und überlege und auf einmal scheint mir vieles sinnlos gewesen zu sein, die Panik die ich geschoben hab... Entweder ist es ein Trance Zustand oder ich hab mich wieder verändert... was ist nur los mit mir?

Hallo

Also zuerst einmal würde ich sagen: “Kopf hoch!“, denn nach einer endgültigen Trennung klang das für mich nicht. Allgemein die “Trennung“...also theoretisch könnte man seine Worte auch so auslegen, dass er vielleicht der Annahme war, dass DU kein Bock mehr auf ihn hast und er deshalb davon ausging, dass du die Trennung willst.
Hattest du denn danach noch Kontakt zu ihm gehabt? Falld nicht, rate ich dir echt, dich mit ihm zu treffen.